Home » Archief » Ephimenco’s


[10.03.2019]

Ephimenco’s

Hassnae Bouazza


Bron: Showzama

We moeten het er maar eens over hebben. Mannen die het vrouwelijk lichaam niet zo goed begrijpen. Natuurlijk, de verhalen over mannen die veel te snel hun hoogtepunt bereiken, kennen we. De echte horror blijft, zoals zo vaak, verborgen.

Een vriendin werd eens oraal behandeld door een fanatiek type dat met zijn tong haar hele schaamstreek aflebberde, alsof hij een stukje muur aan het witten was met een verfrol, en het desondanks toch nog klaarspeelde haar genotsknopje volledig onaangeraakt te laten.

En maar van boven naar beneden met die leren lap, terwijl zijn gezicht af en toe tussen haar benen omhoog piepte, om te zien of het gewenste resultaat zich al aandiende. Maar dat ging niet gebeuren, niet zolang hij met die tong zo ijverig bleef lebberen, alsof haar vagina een smeltend ijsje op een hete zomerdag was, waar hij niks van wilde missen.

Vagina kwasten

Aan de andere kant van het cunnilingus-spectrum heb je de mannen van wie je alleen maar vermoedt dat ze daar beneden iets liggen te doen met hun tong, maar zeker weten doe je het niet, zo subtiel en voorzichtig is het allemaal. “Hallo? Meneer daar beneden? U kunt wel ophouden hoor. Dankuwel en een prettige dag nog verder! Nee, ik bel ù wel. Ooit.”

Een collega van me had eens trouwplannen met een rouwdouwer die elke keer dezelfde routineuze handelingen verrichtte. Eerst ‘kwastte’ hij haar vagina altijd, om de boel goed nat te krijgen. Daarbij bewoog hij zijn penis dus als een kwast over haar vagina heen en weer. Heel elegant. Als hij de boel zo toegankelijk had gemaakt, propte hij ‘m er even snel in om zijn kwakje te lozen. U begrijpt waarom het van trouwen nooit is gekomen.

Voorspel is aan dit type man niet besteed. Een beetje rommelen met je tepel alsof hij naar de Luuvve Station zoekt op zo’n ouderwetse radio met van die draaiknoppen. GGk! GGGRRGK! En hé, voel je daar een snelle kus in je nek of achter je oor? (Had-ie in de Cosmo gelezen, dat vrouwen daarvan houden) en enteren maar.

Ook supergeil maar niet heus: kwasten met je handen. Drukken met die klauw tegen je vagina, draaien met die vinger, tot het ‘Sesam open U’ zich aandient.

Eindeloos pompen

Voordeel van dergelijke heerschappen is dat het tenminste in een paar minuten gebeurd is.
Het kan nóg veel erger: van die noeste arbeiders die eindeloos pompen om te laten zien dat ze het lekker lang kunnen volhouden, tot je huid er schraal van wordt. Doe dan maar zo’n sprinter. Dan blijft het leed zeer beperkt.

Over leed gesproken: types die denken dat de vagina van rubber is en eraan sjorren en erin porren alsof hun leven ervan afhangt. In dezelfde categorie: kerels die vreselijk ingenomen zijn met hun afzichtelijk grote penis die meer wegheeft van E.T. dan een genotsstaaf. ‘Ja, maar die past er niet in, hoor!’

Kunstje uitproberen

Dan hebben we de mannen die zichzelf zien als Gods Geschenk aan De Vrouw. Zij kijken de uitverkoren vrouw aan met een ingehouden glimlach die zoveel betekent als ‘ja schatje, jij gaat wat beleven.’

En inderdaad, wat volgt is een potje moeilijkdoenerij: je wordt gekneed en verlegd alsof je een lappen pop bent en de ene positie is nog niet uitgeprobeerd of hij is al weer zijn volgende kunstje aan het uitproberen. Dood- en doodvermoeiend en de enige die er kennelijk lol aan beleeft, is hijzelf. De beste manier om hier een eind aan te maken is met je hand op de vlakke hand op de matras te slaan en je gewonnen te geven, zoals ze dat op de judomat ook doen.

Iets dergelijks zag ik een Italiaanse vrouw doen op een filmpje op de website YouPorn – vroeger een platform voor fascinerende amateurseksfilmpjes, tegenwoordig helemaal verpest door de commercie – Ze werd genomen door een man die dacht dat hij in een pornofilm zat: hij bereed zijn vriendin van achteren, sloeg haar met de vlakke hand hard op de billen alsof ze een paard was en hij een echte rodeocowboy. Hij ging echter zo wild en ruw te werk dat zijn vriendin meermaals en steeds bozer ‘piano¸ piano!’ riep (‘rustig, rustig’). Hij dacht zeker dat het een solo-optreden was.

Snikkel naar je mond

De ergste soort zijn mannen die ongevraagd en uit het niks hun snikkel naar je mond brengen alsof ze je een niet te versmaden toast met exquise foie gras met witte truffel voorhouden. Ik moet hierbij meteen denken aan Joe Pesci die in Casino iedere keer als hij Sharon Stone zag haar hoofd naar beneden drukte om gepijpt te worden. Het personage van Joe Pesci was fictief, erger was een -naar ik kon oordelen- ongewassen jongeman die in een debatprogramma op televisie (het zal Rondom Tien zijn geweest) beweerde dat als hij uitging vrouwen zich zomaar op hem stortten en hem wilden pijpen, daar hoefde hij niks voor te doen, hooguit een colaatje betalen. Alsof zijn piemeltje van chocola gemaakt was. Je vraagt je af wie zo’n type uit zijn droom haalt.

Jaren geleden las ik een erg goed verhaal van de Egyptische schrijfster Alifa Rifaat over een zo’n lompe man, die altijd alleen aan zijn eigen gerief denkt. Zijn vrouw is wanhopig van verlangen en ontdekt hoe ze, als ze ietsje anders gaat liggen, tot extatische hoogten kan komen. Op het moment dat haar man dat merkt, verandert hij zodanig van positie dat ook aan dat genot een einde komt. Meer nog dan een verhaal over onvervuld en heimelijk verlangen legde dit verhaal de scheve man-vrouw-verhouding bloot en de mysoginie van mannen die de vrouw gebruiken voor hun plezier en hun plezier alleen. Het tekent het minderwaardigheidscomplex van de man die de vrouw als een neuk- en kookpop beschouwt. Als je je partner niet hoeft te bevredigen, kun je daar dus ook niet in falen, en hoef je je niet te verdiepen in haar lichaam.

Van een heel andere categorie dan deze dappere strijders zijn de hakkelaars; mannen die eigenlijk niet echt raad met je weten en een beetje verlegen aan je friemelen, daarna in het wilde weg bewegen als een zeeleeuw die uit zee waggelt (met een beetje geluk ejaculeert hij op het moment dat hij naar binnengaat en ben je ervan af) en daarna vragen of jij het ook fijn vond. ‘Ik kan me nauwelijks voorstellen dat íemand hier plezier aan beleeft, schatje.’ Onzekere minnaars hebben die neiging: bij elke handeling vragen ze of die goed is en of je het lekker vindt. Alsof ze een tentamen aan het afleggen zijn en jij de examinator bent.

Met mes en vork neuken

Saaie minnaars. Een vriendin van me vertelde me eens in geuren en kleuren over haar saaie geliefde. Terwijl hij op haar lag te pompen als een autistische lethargicus, concludeerde zij verveeld dat ze eigenlijk liever de krant had willen lezen. Au. Ze is zo hard. Over een man die me een poosje het hof probeerde te maken zei ze droog: ‘ik heb bij hem het gevoel dat hij met mes en vork neukt’. Een virtuele castratie. Ik verloor meteen al mijn interesse.

Het zal maar over je gezegd worden. Dat je van die klinisch goedgekeurde Hollywoodneukpartijen verzorgt: alles tot in de puntjes uitgedacht, geen ruimte voor uitspattingen of in de war zittend haar en na afloop op de rug naast elkaar liggen in bed, terwijl het laken tot boven de borsten komt bij de vrouw en bij de man tot aan zijn middel.
Sáái. Dat is geen seks, dat is postmodern Noh-theater.

Toen ik vroeg wat ze precies met die vork-en-mes-opmerking bedoelde, legde mijn vriendin uit dat mijn aspirant-minnaar overkwam als humor- en passieloos, en dus twee essentiële onderdelen voor wat levensgeluk ontbeerde. Ik ben het met haar eens dat een humorloos karakter een saaie minnaar maakt, en wetenschappelijk onderbouwen kan ik het niet, maar ik heb er wel wat empirisch bewijs voor verzameld.

Een andere vriendin vertelde me dat subtiele knuffelseks niks voor haar is: ze wil voelen dat ze aangepakt wordt. ‘Ik wil geen kwast’, zei ze, ik wil een beitel’, om maar bij het klussersjargon te blijven.

Beter neuken

Tut, tut, hoor ik u al brommen, ‘en wie denk ik wel dat ik ben?’ Schrijver Chris Jones van de Amerikaanse Esquire was het gezeur van vrouwen op de bedprestaties van mannen zat en schreef in 2012 een stuk waarin hij de vrouwen voorhield dat ze heus niet zo goed zijn als ze denken en dat ze bij slechte seks minstens medeverantwoordelijk zijn. Dat was voer voor kritische vrouwelijke lezers en leverde vermakelijke online discussies op waarin hij ervan langs kreeg (‘Chris vraagt zijn vrouw om hem beter te neuken’), maar hij had wel degelijk een punt:

Het probleem is dat de meeste vrouwen doen alsof ze seksuele Olympiërs zijn, alsof ze de mannen in hun leven een enorm plezier doen door zichzelf als een hert op de motorkap aan te bieden. Sommigen van jullie houden jezelf voor de gek. Seks is geen pizza.

Een van de klachten van Jones (en veel andere mannen) is dat nogal wat vrouwen als een plank gaan liggen en de man al het werk laten doen en daarna gaan ze bij hun vriendinnen klagen als het niks was. Als vrouwen plezier in bed willen, moeten ze er niet als een lijk bij liggen, zeker. Mannen zouden minder met zichzelf bezig kunnen zijn en zich niet allerlei fabeltjes en onzekerheden laten aanpraten in de voetbalkleedkamer of door de Cosmo. Het gaat er niet om of je goed bent of slecht, klein of groot, dat je er negen op een rijtje aankan of wat dan ook: het gaat erom dat je aandacht hebt voor haar. Verder moet je seks een beetje zien als dansen. Sommigen houden van dubstep, anderen van bossa nova, weer anderen van geile R&B of harde rock. Vind elkaars ritme. Anna Blaman zag het juist:

Ik omvat met bei mijn armen de tere ronding
van haar schouders en hals, en zijzelve
doet mij haar zachtglooiende dansende benen omhelzen
zo schrijden wij tezamen in rhythmische wiegeling
Ik zie omhooggeheven haar lief gezicht
en dit hevig bijeenzijn drijft mij dicht
en dichter tot haar – en wij dansen mond aan mond
en hart aan hart en zacht gezicht aan zacht gezicht.

Eerder gepubliceerd in Men’s Health en op Aicha Qandisha. Hassnae Bouazza is schrijver en journalist, was eindredacteur van en regisseerde Femke Halsema’s serie Seks en de Zonde, schreef een boek over Arabieren, Arabieren Kijken. En ze heeft haar eigen hedonistische site, Aicha Qandisha.

Hassnae Bouazza, 10.03.2019 @ 19:33

[Home]
 

1 Reactie

op 14 03 2019 at 04:20 schreef Ron:

Ik, de man die de vrouw bemint als een virtuoos een viool is weer eens niet beschreven. We worden flink genegeerd, maar zijn stiekem geliefd en daar hou ik me aan vast. Verder een grappig stuk. Wat een gedoe.

Nieuwe reactie
Naam:
E-mail:
Homepage:
  Afbeelding invoegen
 

 


Home

Archief

 

Become a Patron!
 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

Vermaakt u zich een beetje met deze site? Laat uw waardering blijken met een kleine donatie (grote mag ook!): NL59 RABO 0393 4449 61 (SWIFT BIC RABONL2U) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.

 

pbgif (88k image)
 

(Advertentie)

 

pbgif (88k image)
 

Meest gelezen in februari

O Waarom de overheid het tekort aan sociale woningen niet oplost

O Hoe de Amsterdamse gemeenteraad probeert een zwarte vrouw de mond te snoeren

O Niet alleen Johnas van Lammeren, de hele Amsterdamse gemeenteraad zit fout

O Sylvana Simons is niet gezellig

O Een nieuwe dag, een nieuw hitsverhaal in De Telegraaf

O Baas over eigen seks

O Gilly Emanuels, Jerry Afriyie en Selçuk Öztürk, token allochtonen van de week

O Links was in de jaren zeventig en tachtig wel degelijk aan de macht

O Vieze oude man

O Johan Derksen

 

Meest gelezen ever

O YouPorn

O Verplicht naakt douchen op school, jongens en meisjes bij elkaar

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Het totale en angstwekkende gebrek aan integriteit van de #Metoo-meute

O Het historische besef van Jeroen Pauw

O Opbokken met je racistische kinderfeestje

O De extreemrechtse terreur van Twitter-troll Ans Aarsema

O Anne Faber en de moslims

O Anita Borst is een held

O Smachten en soppen met Thierry Baudet

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“Voorganger van de Linkse Kerk in Hersteld Verband.” (Carel Brendel)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.’ (Hafid Bouazza) ‘Complimenten voor Frontaal Naakt.

‘Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.’ (Lousewies van der Laan)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

 

RSS RSS