Joost Niemöller heeft gelijk

Peter Breedveld

Foto: Hiroyo Kaneko

Kekke kop boven dit stuk, toch? Is om lezers te trekken en wenkbrauwen te doen fronsen. Maar het is niet louter effectbejag. Ik vind het echt. Gisteren ging mijn halve Twitter-tijdlijn uit haar dak omdat Niemöller iets lelijks over de Ramadan had geschreven. Uit nieuwsgierigheid heb ik gekeken en het spijt me het te zeggen, want Niemöller ís een ranzige toetsenbord-Breivik, maar hij heeft gewoon gelijk.

Want de Ramadan wórdt ons door de strot gedouwd, de laatste jaren. In Nederland weet bijna niemand nog wat er met Pinksteren wordt gevierd, of wie de apostel Paulus was, maar over de Ramadan weten we álles. Omdat we lang, voordat dat feest begint, door de media worden gebombardeerd met wetenswaardigheden over de Ramadan. Vraag een willekeurig iemand wat het Loofhuttenfeest is. Weet-ie niet. Hindoes? Weten we niets over. Veel christenen doen ook aan vasten: Lent. Krijgen we daar ooit iets van mee? Nooit! Maar de hele natie wordt gemobiliseerd ter voorbereiding van de Ramadan.

En ook voor het Offerfeest, trouwens. Dan vieren we dat de Ware Gelovige zijn bloedeigen kind zonder aarzelen in vier stukken zou snijden, als God dat vraagt. Hiep fucking hoi!

Niemöller valt natuurlijk weer ten prooi aan zijn eigen oververhitte reptielenbrein, met zijn suggestie dat die Ramadanindoctrinatie deel uitmaakt van de islamiseringsmachine die bezig is de Vrije Wereld te onderwerpen, maar toch. Ik ga ‘m niet tegenspreken alleen omdat ’t Niemöller is. Van mij zou het ook best een onsje minder mogen.

Waarom moeten we per se deelgenoot gemaakt worden van die Ramadan-waanzin? Waarom zou ik aanschuiven bij een Iftar, behalve uit beroepsmatige overwegingen? Kent u een moslim die geïnteresseerd is in Pasen? Gaan er moslims naar de Kerstmis? Het moet altijd van één kant komen en het is nooit van die van de de moslims.

Is die moslimse desinteresse erg? Nee, dat is prima. En het zou ook prima zijn als we niet al twee maanden van tevoren worden blootgesteld aan de Ramadan-gekte. Dit jaar begon het voor mij de ergernis op Twitter al met een typische Ramadan-oproep van een dame die er bij moslimmannen op aandrong geen vrouwen aan te spreken die tijdens de Ramadan aten, omdat die wel eens ongesteld zouden kunnen zijn, en dat is dan heel gênant.

Meid, wat dacht je ervan als iedereen zich – tijdens de Ramadan of daarbuiten! – bezighield met zijn eigen fucking zaken? Als je iemand ziet eten – man, vrouw of kwenne: none of your fucking beeswax! Hou je godverdomme bezig met je eigen zielenheil! Werk genoeg!

En waarom the fuck weet ik dat moslimvrouwen mogen eten tijdens de Ramadan als ze ongesteld zijn? Waarom denk ik, als ik tijdens de Ramadan een moslima zie eten: ‘O, die is dus ongesteld’? Waarom weet ik dat het Ramadan is? Ik masturbeer toevallig heel veel. Ga ik daar de hele wereld twee maanden lang mee lastigvallen? “Mensen, ik heb vandaag al zeven keer gemasturbeerd!” “Luitjes, ik trek me even terug om te masturberen!” “Ik zie uit naar mijn masturbatiesessie, vanavond!” “God, wat heb ik net op de wc een lekker orgasme gehad!” “Man, wat voel ik me sufgerukt!” “Zeg, masturbeer jij wel voldoende, eigenlijk?” “Heb jij al gemasturbeerd? Waarom heb je niet gemasturbeerd? Weet je wel dat je gek kunt worden van al die opgekropte seksuele energie?”

Ramadan wordt verondersteld een maand van spirituele verrijking te zijn, en van bezinning, en solidariteit met de armen (die eten namelijk ook allemaal na zonsondergang hun buikje rond), maar in werkelijkheid is het een maand van exhibitionistische zelfbevlekking. Het feest van het opgezwollen ego. Kijk mij eens een brave moslim zijn! Kijk mij eens stoer honger en dorst lijden! Kijk mij topsport bedrijven! O, wat heb ik het zwaar! Maar ik doe het graag voor mijn plekje in de hemel!

Flikker toch op.

U vindt dat de boodschap van Kerstmis is ondergesneeuwd door de commercie? Try Ramadan! Met zijn sterrensoaps en zijn exorbitante vreterijen (een maand lang!). Albert Heijn ziet er wel markt in!

Maakt me allemaal niet uit, maar doe niet net of moslims zoveel spiritueler en opofferingsgezinder zijn, want dat is niet zo. Het is totale godsdienstwaanzin om – zeker in de zomer – achttien uur lang niks te eten en te drinken, maar na zonsondergang is het gewoon een ordinair vreetfeest. Net als Kerstmis, maar dan een maand lang. Moslims komen altijd aan tijdens de Ramadan. Ze vallen niet af. Nuff said, lijkt me.

De hele Ramadan, en al lang daarvoor, worden de moslims in de watten gelegd als prinsjes en prinsesjes. Iedereen is geïnteresseerd in hun feest. Iedereen vraagt naar hun welzijn. Er zijn zelfs idioten die uit solidariteit gaan meevasten! – en dan is het nóg niet goed.

Hebt u het geklaag ook alweer gezien, net als vorig jaar, en het jaar daarvoor, en het jaar dáárvoor? Je mag moslims niet vragen of ze echt helemaal niks mogen, zelfs geen slokje water. Dat is toch zo dom en onnozel van die Hollanders! Je mag ook geen grapje over de Ramadan maken. Je mag niet voor de gein een snoepje aanbieden. Je mag niet vragen of ze honger hebben. Je mag niet spotten. Je mag alleen aanzitten bij die stomvervelende Iftar, samen met de andere goedbedoelende, humorloze bleekneuzen en net doen of je die zoute kots, die je voorgeschoteld krijgt, zonder moeite door je strot krijgt. Je mag alleen ontroerd zijn door die prachtige, geweldige Ramadan. “O! Hadden wij christenen ook maar zoiets moois!”

Ik heb een boodschap voor de moslims van Nederland: Ik geef geen moer om je stomme Ramadan. Verdiep je eerst maar eens in het verschil tussen een protestant en een Rooms-katholiek. Doe eens mee aan het Heilig Avondmaal. Noem eens een discipel. Eentje maar! Laat eens zien dat jullie net zo geïnteresseerd zijn in ons als wij in jullie. Hou tot die tijd je ziekelijke geramadan voor je.

En rot op met je klotedadel!

Help Uw Hoofdredacteur zijn persoonlijke beveiliging betalen! Laat uw waardering voor deze site (en daarmee voor de strijd voor de vrije meningsuiting) blijken met een kleine donatie (of een grote!) via Paypal of met een storting op rekeningnummer 39 34 44 961 (Rabobank Rijswijk) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.