Home » Archief » Stroomstok


[22.07.2013]

Stroomstok

Hassnae Bouazza

lindsay11
Illustratie: Norman Lindsay

Vakantie! En dat betekent behalve veel zon, zee, water en lekker eten, zeker ook irritante vakantiegangers, luidruchtige brulapen en vliegtuigvolk dat je het liefst met een stroomstok tot de orde zou roepen.

En over die laatste wil ik het even hebben. Je kent hen vast wel, mensen die nog maar net zijn ingestapt of al op het knopje drukken om de stewardess aan het werk te zetten: ‘mag ik wat drinken’. Alsof ze in de Business class zijn ingecheckt. Van die lui die eindelijk hun slaafse bestaan voor eventjes mogen vergeten en meteen iemand anders als slaaf willen inlijven, al was het maar voor de duur van de vlucht. Wat drinken? Alsof ze van de woestijn komen en werkelijk niet even kunnen wachten tot iedereen geïnstalleerd is en het saaie karretje met drankjes langskomt.

Aan de stoel trekken

Wat te denken van types die onmiddellijk hun stoel naar achteren duwen, nul rekening houdend met de passagiers achter hen. Iedereen weet dat als er opgestegen of geland moet worden de stoelen rechtop dienen te staan, maar deze weekdieren hebben altijd een of meerdere persoonlijke waarschuwingen nodig. Stroomstok, zeg ik. Dan gaan ze wel rechtop zitten.

Mensen die niet gewoon rustig in hun stoel kunnen blijven zitten: heen en weer schuiven, non-stop tegen de rugleuning duwen of erger nog, steeds aan de stoel voor hen duwen en trekken. Zo had ik eens een nachtvlucht uit Beiroet. De dame achter me zat constant aan mijn stoel. Constant. De hele fucking nachtvlucht door. Toen ik er uiteindelijk wat van zei, wist ze werkelijk niet waar ik het over had. Maar ze bleef daarna wel van mijn stoel af.

Stoelriemen vast

Interessante lui die op het móment dat het ‘stoelriemen vast’ teken uitgaat, uit hun stoel vliegen om iets uit hun tas te pakken. Nu vraag ik je: wat kan er zo verschrikkelijk belangrijk zijn dat je het meteen, subiet, als de wiedeweerga nodig hebt en waarom kon je dat ongelooflijk belangrijke ding niet meteen al uit je tas halen en bij je houden. Sommigen presteren het de hele vlucht lang (en die kan wel eens twaalf uur duren) steeds maar weer de lockers open te doen om wéér wat te pakken. Vastnieten aan hun stoel zou je hen.

Types die denken dat het vliegtuig van hun vader is en er rondlopen alsof ze heer en meester zijn. Groepen die hele vergaderingen beleggen op het gangpad en de boel blokkeren. Lallerds die zichzelf grappig vinden, zich te goed doen aan de drank en steeds luider worden. Stroomstok.

Penetrante stank

Stinkerds. Mensen die niet douchen en extreme walmen vrijlaten uit elke porie. Zo werd een korte vlucht naar Londen eens een hel voor ons. Nimmer zo’n penetrante stank meegemaakt. De dame zelf leek er geen last van te hebben, en de man naast haar met wie ze geanimeerd in gesprek was evenmin. Wij hielden onze mond en neus dicht om geen molecuul van de vervuilde lucht binnen te krijgen.

Stinkerds, deel twee: goorlappen die scheten laten. In een andere korte vlucht uit Londen, had de man voor ons een hele symfonie van scheten. Het leek wel de derde van Mahler. Hoe korte vluchten eindeloos worden.

Stinkerds, deel drie: mensen die gaan rochelen tijdens de vlucht. Had ik er laatst eentje van. Begon heel hard te rochelen en hield niet meer op.

Stroomstok.

Lees Hassnae Bouazza’s nieuwe website, Aicha Qandisha. Voor alles dat de zinnen prikkelt. O, en koop haar boek, Arabieren Kijken.

Hassnae Bouazza, Reizen, 22.07.2013 @ 09:51

[Home]
 

21 Reacties

op 22 07 2013 at 10:11 schreef Jurjen:

Je bent nog mild ;-) Niet eens een paragraaf over stuiterende en/of krijsende kinderen met ouders die zich ontheven voelen van alle plichten…. niet dat jij dan zelf wél wat van het gedrag van hun kroost mag zeggen want dan zijn de rapen gaar.

op 22 07 2013 at 10:18 schreef Rob:

Meridionali, oftewel Zuid-Italianen, mijn buren zeg maar. Sjouwen alles mee als handbagage (en Alitalia laat dat ook toe, dat is vooral de fout) en vullen het hele vliegtuig met hun zooi zodat er voor jouw reguliere handbagage geen plek meer is. Applaudiseren na de landing (echt waar). Italianen sowieso – zo laat mogelijk hun mobieltjes uit en zo vroeg mogelijk weer aan, om dan al bellend met één hand (traag) hun bagage uit het vak te trekken.

Afrikanen aan balies. Accepteren nooit een negatief antwoord. Blijven discussieren en halen er alles bij, van discriminatie tot hun arme grootmoeder in Lagos. Willen nooit bijbetalen voor bagage. Houden iedereen op. (Ik kan het vaak heel goed vinden met Afrikanen overigens. Ik denk dat ze niet beseffen hoe irritant ze zijn in onze ogen op zulke momenten)

op 22 07 2013 at 10:24 schreef Thomas E:

Hoe herkenbaar. En hoe grappig! Ik denk dat veel mensen meer adhd’erig worden door stiekeme vliegangst. Harnas aan en magneten in de stoelen, voor die gasten. Of stroomstoot :))

op 22 07 2013 at 10:40 schreef Abdel:

Hahaha!! Herkenbaar en grappig! Ik ga over twee weken vliegen en ik kijk er nu al tegenop. Bedankt Hassnae :-P

op 22 07 2013 at 10:41 schreef Nadia:

HAHAHA

op 22 07 2013 at 10:43 schreef MNb:

“Applaudiseren na de landing”
Doen Surinamers ook; sinds de vliegramp van 1989 kan ik het wel begrijpen, al blijf ik het dwaas vinden.

op 22 07 2013 at 10:56 schreef Niels van Lobberegt:

Ik mag God dus op mijn blote knietjes danken voor mijn panische vliegangst, lees ik nu..

op 22 07 2013 at 10:59 schreef Sammie Saul:

Je vergeet de onuitstaanbare ‘ik hoef mijn laptop niet af te sluiten ondanks dat daar al meerdere keren om gevraagd is’ passagier. En ook de ‘Ik wil als we geland zijn als allereerste het vliegtuig uit om daarna net als de rest bij de bagageband te kunnen wachten’ door duwende klootzak m/v mag natuurlijk niet ontbreken in dit rijtje.

Maar goed, ondanks dat, en ondanks mijn immer aanwezige irrationele angst om neer te storten in zee blijf ik een groot fan van Vliegen. Niets kan een bloody mary in het vliegtuig toppen!

op 22 07 2013 at 13:10 schreef sjaak:

Ik begrijp je geschreven irritatie s best, maar ik heb er nog 1: oordelende mensen die niet alle omstandigheden kennen, stroomstok zeg ik! (ken je hyperactiviteit? moeilijk stil zitten hoor! Darm problemen is behoorlijk irritant, het zal je maar overkomen, en direct in je tas wat pakken, je zal maar chaotisch zijn, vergeet je altijd wel wat. Mens zijn is soms een drama en begrip voor wat jij niet kent is het moeilijkste wat er is.

op 22 07 2013 at 13:25 schreef Thomas E:

Wel toevallig dat al die mensen-met-een-gebrek altijd oververtegenwoordigd zijn in één toestel, sjaak.

op 22 07 2013 at 13:42 schreef sjaak:

ja dat is waar thomas maar zo zou het net zo toevallig zijn als ze allemaal geen gebrek hebben maar alleen maar irritant en onbeschoft zijn. Wat ik wil zeggen is dit: Waarschijnlijk is het merendeel van deze mensen gewoon onbeschoft en zelf zuchtig, (zoals het merendeel van alle mensen) maar die éne met een echt gebrek word door mevrouw Bouazza ook gestroomstoot.

op 22 07 2013 at 14:07 schreef Thomas E:

Hmmmm Volgens mij is dit gedrag gewoon terug te voeren op 2 oorzaken: schoolreisjesopwinding en vliegangst. Vroeger ging het er in de schoolbus al precies zo aan toe: klieren, door het gangpad rennen, meteen al je snoep tevoorschijn halen enz. Daarnaast heb je mensen met grote vliegangst; die zuipen zich van tevoren moed in en worden luidruchtig cq krijgen last van hun maag of darmen. Diegenen met lichte, stiekeme vliegangst worden hyperactief uit nervositeit. Zoiets zal het wel zijn.

op 22 07 2013 at 21:22 schreef Mas rob:

Ach, ik laat al die ongemakken rond vliegen gelaten over me heen komen… Waarom je druk maken over relatief onbelangrijke zaken waar je toch geen controle over hebt?

op 23 07 2013 at 00:41 schreef Sasha Berkman:

Ik heb net een Veuling ervaring achter de rug. De passagiers waren eigenlijk wel tof.

op 23 07 2013 at 03:02 schreef Leo Schmit:

Je vergeet nog de mensen die zich rond de plee verzamelen en de mensen die er zo nodig naar toe moeten als de karretjes in de gang staan.

Leuk hoor, al die ellende, net drie dagen voordat ik weer de sigaar ben voor 2 keer vier uur in de buis via Istanbul naar huis. Maar dat maakt veel goed.

op 23 07 2013 at 10:41 schreef Esther:

Snurken.
Krijsende kinderen.
Neuspeuterende mannen.
Aan hun zak krabbende mannen.
Vrouwen die hun kind de borst geven, naast je, kind laat boer schouder en braakt een slootje zure kots op een slabbetje.
Kat zeikt in kattenmand, zeik loopt door op de stoel naast je.
In business class: man krijgt hartproblemen en moet daar van braken. Onderwijl wordt het eten geserveerd.

Ik moet harder werken en een private jet.

op 23 07 2013 at 11:03 schreef Gert:

Naar mijn mening worden veel mensen niet ouder dan 16 jaar, geestelijk dan. Ook zit er aan veel mensen een steekje los wat je niet ziet aan de buiten kant. Ik merk aan mij zelf dat ik vriendelijker ben naar overlast gevende waar je aan kan zien dat ze iets aparts hebben.
(Grof gezegd, niet sporen)

op 23 07 2013 at 15:28 schreef Olav:

Esther:

Neuspeuterende mannen.
Aan hun zak krabbende mannen.

Als er iets in mijn neus zit waar ik last van heb, dan haal ik het eruit. Ik zal u heus niet recht aankijken terwijl ik daarmee bezig ben, of anderszins uw aandacht vragen, maar wel zal en moet ik die kruimel te pakken krijgen. Wie bent u eigenlijk om mij dit kleine geluk te willen ontzeggen?

Verder brengt de mannelijke anatomie onvermijdelijk met zich mee dat de boel vaak in de knoop komt te liggen als je moet zitten. Dus dan moet je dat weer rechtleggen, dat is toch logisch. Als het u stoort kan u – opnieuw – gerust even de andere kant op kijken.

Overigens wil ik wel graag een vierde deel toevoegen aan de stinkerds van Hassnae: de zware parfumwalmers. Een stroomstok werkt ook niet op dat soort types, ze moeten gewoon overboord. En dan de deuren van het toestel even open laten om even goed door te tochten en de walm te verdrijven.

Ik ben natuurlijk ook niet zo dol op grote schetenlaters aan boord. Maar daarvan begrijp ik tenminste nog dat ze er zelf waarschijnlijk ook niets aan kunnen doen. De parfumwalmers zijn echter gewoon schuldig.

op 30 07 2013 at 09:27 schreef Frank Assmann:

Hahahaha,hoe herkenbaar.Niet dat ik er persoonlijk veel last van heb,aangezien ik door fobische vliegangst de hele vlucht verkrampt in de stoel zit, op een roze kussentje van valium en ouwe klare kan ik alles minzaam aanschouwen.

op 30 07 2013 at 15:58 schreef MarcodB:

Ik heb een keer in een vlucht van Seoul naar Fiji (9 uur +) naast een patser gezeten. Hij had een zeiljacht in Fiji liggen, en kwam een paar keer per jaar naar Fiji om wat te zeilen. Dat heeft hij me en mijn vrouw wel 20 keer verteld.

Gek werd ik van ‘m! Dat ik een koptelefoon ophad, en deed of ik naar de film keek, deed er niet toe.

Geloof me, liever een schijtende neuroot, die applaudissert voor ieder glaasje water dat een electronisch bestuurbare stewardess aan de naar parfum ruftende buurvrouw geeft, dan nog een keer naast deze van te veel champagne boerende randdebiel te zitten. Op vluchten van langer dan 2 uur zou iedere passagier verplicht een boek moeten lezen!

op 30 07 2013 at 17:43 schreef Pim:

Ik denk dat we hier de hele club spiegelophouders voorbij hebben zien komen. Ik vlieg regelmatig maar beleef niet de intensiteit van de ellende die hier wordt voorgeschoteld. Natuurlijk zie je de aviofobe passagier die probeert zichzelf af te leiden van de paniek die opwelt zodra de boel in beweging gaat. De claustrofoob die, begrijpelijk, zo snel mogelijk die sigaar uit wil. De anthrofoob die niet tegen de opeengehoopte mensenmenigte kan, maar wel graag wil reizen. Of, écht waar, een echtpaar op behoorlijke leeftijd, allebei patholoog anatoom én klinisch psychiater die zich tijdens trans-atlantische zich naast mij half ontkleedden en vervolgens de gehele reis probeerden om onder de beschikbaar gestelde dekentjes te slapen. Dat lukte maar niet en tóch bleven zij elkaar aanmoedigen om vooral te slapen anders zouden ze bij aankomst zo moe zijn….. Ik heb nog nóóit twee mensen die toch alles weten van de mensen geest én biologie zo tegennatuurlijk zien handelen. Welbeschouwd kan elke vliegreis voor de “nergens last van hebbende, maar zich altijd aan andere passagiers ergerende” reiziger een blik op “menselijk” gedrag kunnen bieden. En houdt dan vooral ook een spiegel voor jezelf.

Nieuwe reactie
Naam:
E-mail:
Homepage:
  Afbeelding invoegen
 

 


Home

Archief

 

Become a Patron!
 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

Vermaakt u zich een beetje met deze site? Laat uw waardering blijken met een kleine donatie (grote mag ook!): NL59 RABO 0393 4449 61 (SWIFT BIC RABONL2U) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.

 

pbgif (88k image)
 

MEEST GELEZEN IN MEI

O De miljoenen van Sywert mogen een paar duizend mensenlevens kosten

O De wonderbaarlijke transformatie van moslimvreter Nikki Sterkenburg

O De ene zeikhoer is de andere niet

O Sywerts domrechtse haatblaat

O De hysterische pedo-obsessie van Danny Ghosen

O Zihni Özdil benoemt het antisemitisme van zijn eigen vrienden niet

O ‘Dat soort optimisme, daar ben ik geen liefhebber van’

O De Israëlische agressie valt niet meer te verdedigen

O Waarom je beter Maya Angelou kunt lezen dan je de huid te laten volschelden door Dominee Wokie

O YouPorn

 

MEEST GELEZEN EVER

O YouPorn

O Hoi, Jesse Klaver, ik heb geen zin om te boeten voor jouw papatijd

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Ik word vervolgd wegens belediging van een seriebelediger

O Verplicht naakt douchen op school, jongens en meisjes bij elkaar

O Ga je nu Wierd Duk ontslaan, Telegraaf?

O Ik ga naar Japan verhuizen

O Hoi, Onderwijsraad, zit de mensen eens niet zo in hun nek te hijgen!

O Kappen met je hypocriete gejank, landgenoten, je racisme schijnt door

O Lekker hitsen tegen migranten met Wierd Duk en Lucas Hartong

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Frontaal Naakt dient een publiek belang” (mr. P.L.C.M. Ficq, politierechter)

“Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.” (Hafid Bouazza).

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“Literaire Spartacus” (André Holterman)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

네덜란드 매체 프론탈 나크트(Frontaal Naakt)에 따르면, 네덜란드 라 (MT News)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.” (Lousewies van der Laan)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

 

(Advertentie)
 

 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

RSS RSS