Home » Archief » Clone a Willy


[11.02.2009]

Clone a Willy

Shayne McCreadie

collins19 (218k image)
Illustratie: Jacob Collins

Op de eerste dag dat het weer dooide, had ik een rendez-vous met een goede vriend, J., die ’s avonds naar Frankrijk zou terugkeren. Ik dronk een Prosecco, J. een speciaal biertje. We keuvelden. J. had op weg naar het station iets gekocht waar hij zich stiekem een beetje voor schaamde en overhandigde mij een Mysterieus Pakket. Een opgerolde plastic zak met daarin een koker. Ik kneep erin, schudde er wat mee, wierp een wantrouwende blik zijn kant op en opende de tas.

En plein public trok ik een grote verpakking Clone a Willy tevoorschijn. Nu zag ik pas dat het zakje van de Gays and gadgets afkomstig was. Do-It-Yourself Vibrating Dildo Kit, Rubber Material. Just add water.

“Je gaat je eigen lul in rubber gieten….”

– “Inderdaad, ik was aanvankelijk enigszins teleurgesteld want de hele winkel catert naar mijn idee alleen voor lesbische vrouwen, maar ik kon deze niet laten liggen.”

Ik keek naar het prijskaartje. Veertig euro. “Je hebt veertig euro betaald voor iets wat je al hebt?”

– “Ja, maar ik heb nog nooit de onderkant van mijn geslacht gezien.”

Ik overwoog het een moment. “O, die onderkant. Dat is lastig inderdaad.” Visioenen van mijn oude handarbeidlessen dansten door mijn hoofd. Al had ik een snikkel, ik zou ‘m verdomd slecht na kunnen maken. Het oogt als monnikenwerk. Mits bijgestaan door een koorknaapje.

Welk een creatieve wending zou het seksleven hiermee nemen. Ik stelde me voor hoe zijn vriendin M. geconcentreerd, tong uit mond en gewapend met spatel, de vloeibare rubber strak zou strijken. En J. die liggend op bed aanwijzingen gaf, zijn hoofd vijfenveertig graden gebogen om de boel mee te kunnen pikken. Hierna zouden ze samen de kookwekker instellen en TV kijken terwijl het zaakje stond te drogen. En dan?

Ik verzocht J. om het product na voltooiing een parmantige plek boven op de piano te geven. Wanneer er bezoek was, zou zijn alternatieve presse-papier, dat dan uiteraard naast de buste van Bach stond te pronken, aangehaald worden om het ijs te breken.

“Je moet je niet vergissen in de filosofische aspecten van een zelfgemaakte dildo.” Verwachtingsvol keek ik hem aan. “Wat betekent het als ik een replica van mijn eigen piemel in mijn aars steek?”

Ik knikte beleefd, onderdrukte een grimas. Mijn inbeeldingsvermogen werd keihard afgeswaffeld.

Tijd om van onderwerp te veranderen. Ik vertelde dat R. best met me wilde trouwen, mits ik de belofte van de mariachi-band kon waarmaken en onze gasten uitsluitend als Elvis verkleed verschenen. Inclusief de ambtenaar. Ik vond het haalbaar.

“Dit kado zou het uitstekend doen op bruiloften. De potentie die het biedt. Als ik het geld had zou ik het aan al mijn vrienden geven.”

– “Bruiloften?”

“Alle gasten gieten hun penis in rubber en dan moeten hun partners de juiste eruit kiezen.”

Opeens vond ik het jammer dat ik geen jongens op mijn vrijgezellenfeestje mocht uitnodigen.

Clone your own Willy is het absolute tegenovergestelde van een gat in de markt. Ergens ter wereld lopen er twee gasten rond, die deze idioterie hebben ontworpen. Een van de twee zei: “Dat koopt toch niemand.” En de ander zei: “Jawel, er is altijd wel een of andere mafketel voor te strikken!”

En ik heb de eer om die een of andere mafketel persoonlijk te kennen.

Shayne M. McCreadie (1980) imiteert op geweldige wijze de Liervogel die Shayne McCreadie imiteert. Dit oraal Droste-effect is haar grootste talent. De term ‘oraal Droste-effect’ is haar beste uitvinding. Zij droomt van een gearrangeerd huwelijk met Sir David Attenborough. Meer op haar weblog.

Shayne McCreadie, 11.02.2009 @ 10:38

[Home]
 

26 Reacties

op 11 02 2009 at 11:38 schreef Rena:

Hilarisch!

op 11 02 2009 at 11:54 schreef hassnae:

Ha, daar is Rena weer! Nu Wampie nog en we kunnen van wal steken!

op 11 02 2009 at 11:56 schreef Hosseyn:

Dit doet denken aan Cynthia Plaster Caster, een kunstenares die in de jaren zestig afgietsels maakte van Rock ’n Roll penissen. Ze heeft een collectie, een website en een ‘Cockumentary’.
Wie haar collectie in handen krijgt kan Jimi Hendrix, Zappa etc. dildo’s gieten. Voor de hardcore necro-groupies. Geen Elvis, die zou gretig aftrek vinden bij de one billion elvis-fans die het nooit mis kunnen hebben.

op 11 02 2009 at 12:54 schreef Roland:

Flo & Eddie hebben het idee vereeuwigd in hun liedje "The pop star massage unit".

Daarin opgenomen een parodie van Jumpin’ Jack Flash en My sweet lord, vanwege referenties naar de beterffende penissen.

Gaat allen luisteren naar het album: "Illegal, immoral and fattening"!

op 11 02 2009 at 13:58 schreef Wampie:

Even zwaaien!

Mijn Clone your own Willy-exemplaar, toegestuurd voor bespreking in een tijdschrift, heb ik ooit als derde prijs uitgekeerd aan de inzender van het leukste penistroetelnaampje naar dat blad. En niet tot mijn spijt; piemel kleien als variant van macrameën is niet aan mij besteed — en gelukkig ook niet aan hemmes.

op 11 02 2009 at 14:11 schreef Jamila:

Maar denk aan het grote voordeel: mocht je geliefde je voortijdig komen te ontvallen, dan kun je dankzij Clone your Willy nog wel heel lang van hem blijven genieten. Sort of.

op 11 02 2009 at 14:20 schreef Hosseyn:

Jeetje, Jamila, je haalt me de woorden uit de mond. Daaraan toegevoegd: toen Isis de brokstukken verzamelde van haar man Osiris, die door de boosaardige Set in stukken was gescheurd, ontbrak de penis. Had ze toen maar een plaster in latex gehad. Overigens komt het op deze wereld nooit op die éne Willy aan; er zijn er een paar miljard.

op 11 02 2009 at 15:02 schreef Loesje:

Handig spul, lijkt me. Denk dat ik maar es een afdruk ga maken van Meneer Loesje z`n naveltje.
Stel je voor dat hij hem op een dag kwijt is. Hebben we in ieder geval de replica om pluisjes mee te vangen. ;-))

op 11 02 2009 at 15:22 schreef Jamila:

Hos, Shiva overkwam ook zoiets. Hij werd vervloekt toen hij zijn plicht verzaakte voor zijn slaapkamerpleziertjes, waarna zijn pik eraf viel. Daar zijn toen wel miljoenen replica’s van gemaakt, die het amoreuze gestuntel moeten compenseren waar Indiase echtgenoten om bekend staan. Schijnt het.

op 11 02 2009 at 15:40 schreef Hosseyn:

Ha, dat lijkt me een onderwerp waar Dewanand zich in vast kan bijten.

op 11 02 2009 at 19:10 schreef Bas:

Laat ik nou iemand kennen wiens lul jaren geleden model heeft gestaan voor een hele lijn dildo’s! Van de Duitse seksketen Beate Uhse.

Wereldwijd schijnen er honderdduizenden te zijn geproduceerd. Hij rukt zich nog wel eens op het idee, heeft-ie me ‘ns toevertrouwd.

Gezegend met een selectief voorstellingsvermogen, dacht ik toen.

op 11 02 2009 at 21:47 schreef Asmodeus:

Een mal, was of paraffine en een lontje. Kijken hoe lang een Willy kan vlammen…
(Alleen voor uitwendig gebruik!)

op 11 02 2009 at 22:03 schreef rena:

Jeetje, een vrouw krijgt hier toch af en toe handige ideetjes toegeworpen. Van die dingen waar je even over na kan denken en dan…Nah…
Ik lees bijna elke dag mee, Hassnae, maar bij zware discussiestukken meen ik niet al te veel te kunnen toevoegen.
Nee, ik ben niet blond.

op 11 02 2009 at 22:22 schreef vander F:

Waar kun je zo’n setje bestellen?

op 11 02 2009 at 22:28 schreef Asmodeus:

O.a. bij bazoo.nl.
Daar hebben ze ook standaard (17 cm) kaarsen, zonder die persoonlijke touch…

op 12 02 2009 at 11:19 schreef Peter:

maar bij zware discussiestukken meen ik niet al te veel te kunnen toevoegen.

Dat waag ik te betwijfelen, Rena. Vaak, als ik hier die kamerspelen voor vijf pijprokende heren volg, verlang ik vurig naar iemand als jij, om de ramen tegen elkaar open te zetten.

op 12 02 2009 at 11:58 schreef hassnae:

Ik sluit me volledig aan bij Peter, Rena. Het is juist heel verfrissend om eens iemand anders te lezen, juist bij de zware onderwerpen.

Wampie’s altijd leuke bijdragen mis ik ook. En nu ik toch bezig ben: waar is Kariem gebleven?

op 12 02 2009 at 12:48 schreef Peter:

Ja, Kariem, heb jij je willy al gekloond? Het is bijna Valentijn…

op 12 02 2009 at 13:14 schreef Wampie:

Has, ook ik raak geïmponeerd door de tentoongespreide kennis en argumentaties. Wel leerzaam en leesbaar, maar dan voel ik me echt een bakvis en krijg ik een black-out. Met officiële examens heb ik daar gelukkig geen last van, want verder lijd ik aan positieve faalangst; daar heb ik al veel plezier van gehad.

op 12 02 2009 at 13:22 schreef Jamila:

Hou toch op, dat is ook precies de bedoeling van die tentoongestelde Wiki-kennis: de vrouwtjes imponeren en in katzwijm laten vallen.

op 12 02 2009 at 13:30 schreef hassnae:

Zo is het maar net, Jamila.

Wamp, veel van die heren kunnen nog niet eens in je schaduw staan. Ik zal geen namen noemen, maar er zijn er genoeg die zich niet laten weerhouden terwijl ze dat nou juist wel zouden moeten.

Wie zei dat ook alweer: from ignorance our comfort flows, wretched are the wise. Prior, geloof ik. En hij had groot gelijk.

op 12 02 2009 at 14:47 schreef Ozymandias:

Dat was Matthew Prior, ja. Wist je trouwens dat Prior het beroemde Henry en Emma heeft geschreven op de Wittenham Clumps, waar ook Radiohead de webcast video van hun liedje "Faust Arp" heeft geschoten? bron: wikipedia

*kijkt hoopvol om zich heen of er al vrouwen zijn die in katzwijm vallen*

op 12 02 2009 at 15:54 schreef Rena:

Dat kan allemaal wel kloppen, maar voordat de helft van mijn in gebruik zijnde gedeelten van mijn hersenen tegelijk met de placenta’s mee verdwenen zijn, zit ik er gewoonlijk niet meer zo bovenop. En soms lijkt het dan net alsof ik geen mening heb. Maar meestal bespreek ik met collega moeder van alles inde ouderruimte/koffiekamer.
Zoals vandaag, wat doe je als je zoon van 9 op zolder met vlizotrapje samen met een vriendje fikkie gaat zitten stoken???
Niks over te vinden in de Wiki trouwens.
Jaaaa Wampie, positieve faalangst, ook heel prettig bij voordrachten voor grote groepen.

Ik heb wel weer nieuwe laarzen, Peter. Uitverkoopje hoor.

Ik moest trouwens ook denken aan die aflevering van SATC, waarin een man met een kleintje Samantha niet echt blij kon maken. Duidelijk niet de moeite waard om een replica van te maken.

op 12 02 2009 at 16:06 schreef hassnae:

Later had Samantha toch een man met een veel te grote die zelfs zij niet aan kon. Hilarisch. Zelfs wiet kreeg haar niet ontspannen genoeg om hem volledig te ontvangen.

op 12 02 2009 at 16:12 schreef Peter:

op 12 02 2009 at 16:34 schreef rena:

Size does matter!

Nieuwe reactie
Naam:
E-mail:
Homepage:
  Afbeelding invoegen
 

 


Home

Archief

 

Become a Patron!
 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

Vermaakt u zich een beetje met deze site? Laat uw waardering blijken met een kleine donatie (grote mag ook!): NL59 RABO 0393 4449 61 (SWIFT BIC RABONL2U) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.

 

pbgif (88k image)
 

(Advertentie)
 

 

pbgif (88k image)
 

Meest gelezen in februari

O De weduwe Rost van Tonningen is helaas overleden, maar gelukkig hebben we Martin Bosma nog

O Nederland is toe aan een nieuwe racist

O Gooi hartjes op me

O Nederland is liever de rechtstaat kwijt dan corona

O Nederland is wel degelijk een dictatuur

O Houd alsjeblieft de scholen dicht

O Nederland is heel rap een fascistische staat aan het worden

O Wij blijven opgesloten zodat Big Pharma zich kan verrijken

O YouPorn

O Wij zijn beslist geen dor hout, maar vluchtelingen wel, die mogen lekker dood

 

Meest gelezen ever

O YouPorn

O Hoi, Jesse Klaver, ik heb geen zin om te boeten voor jouw papatijd

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Ik word vervolgd wegens belediging van een seriebelediger

O Verplicht naakt douchen op school, jongens en meisjes bij elkaar

O Ga je nu Wierd Duk ontslaan, Telegraaf?

O Ik ga naar Japan verhuizen

O Hoi, Onderwijsraad, zit de mensen eens niet zo in hun nek te hijgen!

O Kappen met je hypocriete gejank, landgenoten, je racisme schijnt door

O Lekker hitsen tegen migranten met Wierd Duk en Lucas Hartong

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Frontaal Naakt dient een publiek belang” (mr. P.L.C.M. Ficq, politierechter)

네덜란드 매체 프론탈 나크트(Frontaal Naakt)에 따르면, 네덜란드 라 (MT News)

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Literaire Spartacus” (André Holterman)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“Voorganger van de Linkse Kerk in Hersteld Verband.” (Carel Brendel)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.’ (Hafid Bouazza) ‘Complimenten voor Frontaal Naakt.

‘Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.’ (Lousewies van der Laan)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

RSS RSS