Home » Archief » A Priori


[02.07.2011]

A Priori

Lauren Sanne Harteveld


Illustratie: Henry Scott Tuke

De mussen zitten nog op het dak maar het is dan ook pas tien uur ’s ochtends. Valentijn en ik lummelen op de stoep van de overburen in de schaduw. In de volle zon is de slotenmaker al vijftien minuten in mijn voordeur aan het wroeten.

“Hij laat niet los,” roept hij naar ons toe. Het zweet staat op zijn voorhoofd. “Ik heb net een cilinder uit een ander huis gehaald. Zal ik je die geven? Als het meezit krijg je er geen rekening van.”

Ik vraag of er bij zo’n tweedehands slot niet midden in de nacht een kerel in mijn huis staat. “Nee hoor, dan moet ik het al zijn. En ik hou al die sloten echt niet uit elkaar.”

Binnen geef ik hem een glas sap dat hij in één keer achterover slaat. Valentijn wil alleen koffie.

“Vond je dat ik dat goed afhandelde?” gooi ik vanuit de keuken de woonkamer in, terwijl ik onze koffies maak. “Of had ik wel een nieuw slot moeten nemen?”

Valentijn drentelt naast de grote uitgeklapte slaapbank, met de fleece cover. Tegen de muur liggen kussens bij wijze van rugleuning.

“Vraagje. Is dit eigenlijk een bank of een bed?” Een prangende vraag. “Ik zag de slotenmaker er ook al vreemd naar kijken.” Ik haal mijn schouders op. “Er komen hier nooit mensen over de vloer. Mijn moeder zegt dat mijn bank gewoon altijd in de speelstand staat.”

Op het uiterste puntje van de bank neemt Valentijn plaats. Hij trekt zijn Apple op zijn schoot alsof het een reddingsvest is.” “Heb je Wifi?” vraagt hij terwijl zijn beeldscherm opstart. “Nee natuurlijk niet. Ik ben toch geen café.”

Valentijn start nu ook mijn computer. In de lange minuten die het duurt voordat alles is geladen, heeft Valentijn al geconcludeerd dat ik Windows opnieuw moet installeren, risico’s neem met mijn virusupdates, en een nieuw koelelement nodig heb. Tevens blijk ik Wifi te hebben. “Oh lief! Je hebt hem naar je eigen straat genoemd!” Iemand anders in mijn blok heeft een Wifi dat wetpussiesmakemecome heet.

We drinken koffie. In een rap tempo legt Valentijn uit hoe hij mijn site gaat herbouwen. Al mijn teksten blijven bewaard, alles kan worden aangepast, en de nieuwe lay-out zal er in een vloek en een zucht op staan. “Ik maak gewoon een mash-up van alle foto’s die je mij hebt gestuurd, en het oorspronkelijke ontwerp van je vormgever.”

Het is even stil. “Luister je eigenlijk wel?” zijn jonge gezicht kijkt me indringend aan.

Een grote slotenreparateur die mogelijk met mijn voordeur sleutel rondcrosst. Een porno ziekeling die in mijn straat woont. En dat alles op de dag dat ik een vierentwintig-jarige alle codes tot mijn website geef. “Het is niet dat ik jou niet vertrouw. Maar met die slotenman… Ik moet er een beetje van bijkomen. Ik ben heel kien op wie ik binnenlaat.”

Valentijn lacht. “Je laat mij binnen! Maar dat is omdat ik een nerd ben. Die boezemen vertrouwen in.” “En jij bent ook nog een oversekste nerd,” constateer ik. “Gelukkig wel, anders had je me nooit zien staan.”

Valentijn blijkt te roken. In mijn verwilderde tuin stroopt hij zijn mouwen op voor hij er één opsteekt. Op iedere onderarm zit een tatoeage.

“Jullie testen toch ook vrouwenproducten? “ vraag ik hem. Valentijn schrijft voor een sekssite. “Ik zou wel van die vaginale balletjes willen testen. Uit China.”

“Dat zijn ben wa-balletjes,” verbetert hij. “Weet je wel waarvoor die zijn?” Ik knik. “Hoop wel dat ik er goed in ben. Dat is geen reclame als ze zo uit je poesje rollen. Als yogadocent dan.” – “Ik zal kijken of ik een leverancier zo ver kan krijgen,” verzekert hij me. “Beter dat dan die drakenpenissen. Ik denk dat onze lezers daar echt niet op zitten te wachten.”

“Zou jij misschien nog héél even naar mijn Outlook kunnen kijken?” bedel ik voor hij vertrekt. “Ik heb nog nooit berichten kunnen versturen.” Ik trek een beteuterd gezicht. “Wel ontvangen, niet versturen?”

Valentijn herinnert zich een geheime code en duikt ermee mijn outbox in. Bij het eerste bericht dat goed verzonden wordt begint de computer oorverdovend te ratelen. Virus update. We kijken elkaar aan. “Dit is echt heel erg hè?” grijns ik. “Hij heeft echt een grote beurt nodig.”

Valentijn schuift in de antieke bureaustoel. Heel even raak ik zijn tengere schouder aan. Er slaat geen bliksem in mijn vingers.

“Ik heb een vriendin,” zegt hij. “Dus.”

“Open relatie,” vul ik aan. “Dus.”

Hij kijkt me aan. Alle sex-toys en andere intimiteiten die we de afgelopen dagen op Twitter hebben besproken, stapelen zich tussen ons op. “Ik twijfel. Jij twijfelt.“ zegt hij beslist.

Wij twijfelen.

Lauren Sanne Harteveld droomt ervan Hassnae’s liefdesslavin te zijn. Lees haar blog.

Lauren Sanne Harteveld, 02.07.2011 @ 13:20

[Home]
 

13 Reacties

op 02 07 2011 at 13:36 schreef Niek Holtz@ppel:

Leuk verhaal, echt heel leuk :-)

op 02 07 2011 at 14:08 schreef @LSHarteveld:

En dat van die liefdesslavin in het naschrift is niet eens gelogen. Begin al te sidderen als ik denk wat voor opdrachten ik allemaal zou krijgen. En aan wie ze mij zou uitlenen…

op 02 07 2011 at 14:15 schreef MNb:

Enig (letterlijk, niet ironisch). De meesten krijgen er spijt van als ze anderen aan hun computer laten sleutelen. Bij mij mogen ze alleen hardware vervangen.
Aan Outlook heb ik nog een rottig virus en een geruïneerd besturingssysteem te danken. Maar dat is 10 jaar (dus een paar eeuwen) geleden. Deugt de beveiliging ervan inmiddels wel?

op 02 07 2011 at 17:13 schreef Kar:

Mooi geschreven!

op 02 07 2011 at 21:14 schreef eerstkoffie:

Bij mij in de buurt heet er een Wifietje ‘huilendklaarkomen’. Volgens mij hoor ik ze weleens, op een mooie zomeravond. Vanaf mijn tuinbank pleeg ik dan heel hard “jank niet zo” te roepen.

op 03 07 2011 at 16:42 schreef You On A Gin:

Leuke parallel, het slot van je voordeur en je computer. Inderdaad leuk verhaal. Trouwens, over seksspeeltjes gesproken (lichtelijk NSFW)…

op 04 07 2011 at 09:32 schreef G!:

*gniffel* Fantastisch verhaal!

Ik heb zelf een open relatie, maar ik durf daar nooit zo goed over te praten. Ik denk altijd dat mensen je dan zien als een viespeuk. Of oversekst of zo.

op 04 07 2011 at 09:40 schreef Peter:

Een open relatie, betekent dat, dat je bij thuiskomst je vrouw in bed treft met een andere man? Je broer, of een vriend, of de buurman? En dat je dan geen jaloezie voelt?

op 04 07 2011 at 10:29 schreef You On A Gin:

Nou, ik zou daar echt niet aan moeten denken. Maar ik ben dan ook best wel preuts. Of eh, een burgerlul, zo je wilt.

op 04 07 2011 at 10:48 schreef sabaroth:

Bij twijvel gewoon neuken.

op 04 07 2011 at 12:36 schreef yurp:

Een open relatie, ik heb er wel eens over nagedacht maar ik zou mezelf steeds schuldig voelen bij alles wat ik zou en doen en belachelijk jaloers worden bij alles wat mijn vriendin zou doen. Ik denk dat ik veel te veel van haar hou om een open relatie te kunnen hebben ;)

op 05 07 2011 at 01:48 schreef G!:

Nou ja, we vinden het eigenlijk raar om elkaar alles te gunnen, behalve seks met andere mensen. En in mijn open relatie mag ik gewoon jaloers zijn. Verder is de voorwaarde wel dat het niet thuis gebeurt.

op 05 07 2011 at 09:53 schreef Peter Dijkema:

Je twijfelaar met al die kussens biedt een warm
welkom aan die lieve tattoe-nerd bij je toetsen.

Nieuwe reactie
Naam:
E-mail:
Homepage:
  Afbeelding invoegen
 

 


Home

Archief

 

STEUN FRONTAAL NAAKT MET EEN TIKKIE!

 

 

 

Become a Patron!
 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

Vermaakt u zich een beetje met deze site? Laat uw waardering blijken met een kleine donatie (grote mag ook!): NL59 RABO 0393 4449 61 (SWIFT BIC RABONL2U) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.

 

pbgif (88k image)
 

MEEST GELEZEN IN AUGUSTUS

O In Nederland kun je helemaal niet zijn wie je wilt zijn

O Sander Schimmelpenninck en de fopfeministen

O Op Twitter laat je je sociale gezicht zien, in het stemhokje ga je voor Fort Europa en weg met de bruintjes

O Mannen met nagellak

O Witte homohaat bestaat niet

O Auschwitz open voor de zwarten

O Woke? Ik kan het niet meer horen

O YouPorn

O Liever Turks dan Domrechts

O Yossarian in Madrid (2)

 

MEEST GELEZEN EVER

O YouPorn

O Hoi, Jesse Klaver, ik heb geen zin om te boeten voor jouw papatijd

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Ik word vervolgd wegens belediging van een seriebelediger

O Verplicht naakt douchen op school, jongens en meisjes bij elkaar

O Ga je nu Wierd Duk ontslaan, Telegraaf?

O Ik ga naar Japan verhuizen

O Hoi, Onderwijsraad, zit de mensen eens niet zo in hun nek te hijgen!

O Kappen met je hypocriete gejank, landgenoten, je racisme schijnt door

O Lekker hitsen tegen migranten met Wierd Duk en Lucas Hartong

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Frontaal Naakt dient een publiek belang” (mr. P.L.C.M. Ficq, politierechter)

“Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.” (Hafid Bouazza).

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Peter is soms een beetje intens en zo maar hij kan wél echt goed schrijven.” (Özcan Akyol)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“Literaire Spartacus” (André Holterman)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

네덜란드 매체 프론탈 나크트(Frontaal Naakt)에 따르면, 네덜란드 라 (MT News)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.” (Lousewies van der Laan)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

 

(Advertentie)
 

 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

RSS RSS