Home » Archief » Hoe Albert Heijn constant probeert ons te bestelen


[27.01.2024]

Hoe Albert Heijn constant probeert ons te bestelen

Peter Breedveld

 

Er wordt veel geschreven over het aantal diefstallen dat in supermarkten spectaculair zou zijn gestegen door de zelfscankassa’s. Mij valt op dat supermarktketen Albert Heijn geen gelegenheid laat schieten om zelf zijn klanten te beroven en een loer te draaien.

Ik heb het niet over de hoge prijzen, daar heb ik geen verstand van; Albert Heijn is constant aan het kutten met het Bonussysteem. Betrekkelijk laat heb ik de Bonusbox ontdekt, nadat ik de app van Albert Heijn had geïnstalleerd. In die Bonusbox zitten wekelijks vijf kortingen, nog apart van de artikelen die die week “in de Bonus” zijn, speciaal voor jou, gebaseerd op je koopgeschiedenis.

Vaak gaat het om lullige kortingen, 50 cent voor een stuk Parmezaanse kaas, 75 cent op de Milka-pralines, maar er zitten ook kortingen bij die ertoe doen. Zo betaal ik nooit meer de volle prijs voor olijfolie, ik wacht altijd tot die in de Bonusbox zit, dat scheelt veel geld. Zelfde met geurkaarsen van Bolsius, mijn guilty pleasure, en Ben & Jerry’s, het enige supermarktijs dat ik echt lekker vind, sesamolie en nog wat dure dingen waar ik aan gehecht ben geraakt.

Geurkaarsen van Bolsius

Maar je wordt er vreselijk mee belazerd, als je niet oplet. Meldt de Bonusbox bijvoorbeeld dat je 50 procent korting krijgt op alle geurkaarsen van Bolsius, dan blijkt bij de zelfscankassa dat jij net die geur (perzik) gepakt hebt waarvoor die korting niet geldt. Ik krijg het regelmatig voor elkaar die korting toch te krijgen door de medewerkers, die ik erbij roep, te vragen mij de betekenis van het woord “alle” uit te leggen. “Alle” geurkaarsen is dus niet “behalve de perzikgeur” en “alle” Ben & Jerry’s betekent inclusief de Movie Night Salty Caramel Swirl of hoe die onmogelijk te onthouden smaaknamen dan ook heten.

Maar het is dus de bedoeling om, als de Ben & Jerry’s in de Bonusbox zit, op dat product te clicken voor een lijst om te zien welke smaken er precies onder “alle” vallen en dat is nooit de smaak die jij altijd kiest.

Die Bonusbox is er dus op ontworpen om jou te bedriegen. Je denkt: “Hé, Ben & Jerry’s voor de helft, ik neem er twee, of waarom niet vier, en bij de kassa blijkt “ja, maar niet de Sunny Honey.” Fuck you, zo onsympathiek is dat.

Staat niet in het systeem

Ook wordt vaak de korting niet verrekend waar je wel recht op hebt, omdat die niet “in het systeem” staat. Een heel gedoe is dat. Komt er een medewerker en dan ziet ze die korting niet in het systeem, moet ik mijn Bonusbox laten zien, wordt de chef erbij geroepen, wordt er iets geïmproviseerd, de volgende keer laat je het dus maar om assistantie te vragen.

Die systemen bij Albert Heijn zijn trouwens altijd al een wonderlijk fenomeen geweest. Ik heb surrealistische discussies met medewerkers gehad die bij hoog en laag volhielden dat een bepaald produkt wel voorradig was dat al weken niet voorradig was omdat in het syteem stond dat het voorradig was.

Vechten voor korting

Lange tijd legde ik me erbij neer, en ik vermoed dat veel mensen dat doen, in heel Nederland, en met die duizenden filialen en To Go’s moet dat voor een flinke omzetstijging zorgen voor Albert Heijn. Maar sinds een tijdje verzet ik me ertegen en maak ik er steeds een punt van, en dat is dus elke week. Elke week die God geeft, moet ik vechten voor de korting waar ik recht op heb, die me is beloofd.

Gisteren was er korting op heel veel Ben & Jerry’s-smaken, tot mijn aangename verrassing ook op de Sunny Honey, een nieuwe smaak die ik erg lekker vind. Van 7,39 voor 4,99. Stond op het bordje voor de Sunny Honey, er stond op: “Sunny Honey 4,99” Met een streep door “7,39”.

En wat doet die fucking zelfscankassa? 7,39 aanslaan! Vraag ik assistentie, zegt de toegesnelde medewerker dat ik maar moet afrekenen en mijn 2,40 bij de servicebalie moet gaan terugvragen, “want het is heel erg druk.” De klant bij de zelfscankassa naast me werd intussen steekproefsgewijs gecontroleerd.

Te druk om mij te helpen, maar niet om ons te behandelen als dieven, met die kutcontroles, terwijl je zelf Ali Baba en z’n veertig rovers speelt? Fuck you, Albert Heijn.

Computer zegt nee

Ik ben naar de selfservicebalie gegaan, die ik haat, want er staan altijd drie mensen voor je die om wat voor reden dan ook nooit in drie minuten geholpen zijn, want alles is zo fucking ingewikkeld bij Albert Heijn met al die apparaatjes en scanners en het systeem dat zus zegt, terwijl de realiteit zo is.

En wat denk je? Ik kreeg geen korting, want staat niet in het systeem, zei de medewerker nadat ze een hele tijd in twee mobiele telefoons had staan turen. Maar ik was inmiddels vastbesloten om mijn 2,40 terug te krijgen. Ik ben weer helemaal naar de kast met Ben & Jerry’s gelopen (het was een XXL Albert Heijn) en heb een foto gemaakt, weer terug naar de servicebalie gegaan om die medewerker het bewijs van mijn gelijk te laten zien.
 

 
Wilde ze me nog die kutkorting niet geven, want, zei ze, “misschien staat dat bordje er nu alvast omdat die volgende week in de Bonus is.”

Albert Heijn voor de rechter

Volslagen absurd. Als er nu op een bordje staat dat de Sunny Honey 4,99 is, dan kost die nu 4,99 en niet pas volgende week. Maar ze was onvermurwbaar. Ik was van plan brieven te schrijven, Albert Heijn godverdomme desnoods voor de rechter te slepen voor mijn 2 euro 40, maar de medewerker vroeg of ik misschien met de filiaalchef wilde spreken. Ze was wel heel aardig, moet ik zeggen.

En daar kwam de filiaalchef en die gaf me meteen gelijk. Deed die medewerker de kassa open voor mijn 2,40. “Koop er maar een ijsje voor”, zei ik.

En nu roep ik dus iedereen op om de dieven van Albert Heijn nergens meer mee weg te laten komen. Leg zout op alle slakken, neem elke reclameuiting letterlijk, kommaneuk elke promotie, doe overal moeilijk over, wees pedant en betweterig, vecht voor je korting, al is het maar 20 cent. Dat is jouw 20 cent, niet die van Albert Heijn.

 

 

 

Is het Vrije Woord u écht lief? Steun me dan met een financiële bijdrage. Doneer aan de enige dwarsdenkende, onafhankelijke (maar echt) site van Nederland. Rekeningnummer NL24 ASNB 8832 6749 39 (N.P. Breedveld, ASBN Rijswijk), BIC ASNB NL21.

Peter Breedveld, 27.01.2024 @ 15:00

[Home]
 

1 Reactie

op 27 01 2024 at 15:00 schreef Peter:

Reageren? Leesfrontaalnaakt@gmail.com.

 


Home

Archief

 

STEUN FRONTAAL NAAKT MET EEN TIKKIE!

 

 

OF VIA PATREON!

 

 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

MEEST GELEZEN IN JANUARI

O Richard K., martelaar van de Afgehaakten

O Kankerhomo

O Hoe Albert Heijn constant probeert ons te bestelen

O De meest gelezen stukken van 2023

O Neem PVV-stemmers serieus!

O Aylin Bilic kan beter zwijgen over Theo van Gogh

O Tegen racisme zijn is het nieuwe haatzaaien

O De beste boeken die ik in 2023 las

O Eigen vrije doorvaart eerst

O De verpletterende charme van de supertolerante Gidi Markuszower

 

MEEST GELEZEN EVER

O Caroline van der Plas, dwangmatige leugenmachine

O Caroline van der Plas is de Nederlandse Donald Trump

O YouPorn

O Iedereen haat Sander Schimmelpenninck omdat hij écht onafhankelijk is

O Wierd Duk de pro-Russische complotdenker

O Domme Lul

O Frans Timmermans kan het einde van de domrechtse ijstijd zijn

O Wierd Duk en Jan Dijkgraaf, hoeders van het fatsoen

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Haatoma

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Tegenover de enorme hoeveelheid onnozelaars in de Nederlandse journalistiek, die zelfs overduidelijke schertsfiguren als Sywert, Baudet en Duk pas ver in blessuretijd op waarde wisten te schatten, staat een klein groepje van ondergewaardeerde woestijnroepers. Met Peter op 1.” (Sander Schimmelpenninck)

“Frontaal Naakt dient een publiek belang” (mr. P.L.C.M. Ficq, politierechter)

“Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.” (Hafid Bouazza).

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Peter is soms een beetje intens en zo maar hij kan wél echt goed schrijven.” (Özcan Akyol)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“Literaire Spartacus” (André Holterman)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

네덜란드 매체 프론탈 나크트(Frontaal Naakt)에 따르면, 네덜란드 라 (MT News)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.” (Lousewies van der Laan)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

 

(Advertentie)
 

 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

RSS RSS