Week van de Dierenporno: Meer met kip
Wil van Bleautebil
Scène uit Frank Millers 300.
Mijnheer: recentelijk nog een lekkere duif uitgescheurd?
Mevrouw: hoe was het, sandwichen à la carte 69 met twee Vlaamse knollen?
Als je kotst van je huismaatje, geen partnerruil meer kan zien en in slaap valt in de SM-kelder van Madame Flagellaatje is er Animalsex. Ik heb het niet kunnen vinden op Internet, dus het volgende moet als pure roddel beschouwd worden: ergens is een site waar je geitenlaarzen kunt bestellen. Ze zijn niet van geitenleer gemaakt (maar och, als je dat persé wilt), ze heten zo vanwege een extra voorziening. Je trekt ze aan als je beestachtig opgewonden bent, pakt de achterpoten van datgene waar als man je voorkeur naar uitgaat, geit/ schaap/ pony/ kameel/ giraffe, en schuift de achterste hoeven in de holtes die voorop de laarzen zitten. Zo ongeveer als je een vlaggenstok in een gevelhouder zet. Echt geweldig; nooit meer uit je ritme gehaald worden door een achterbakse trap tegen je schenen of scrotum. Een vinding die laat zien dat de Arabische cultuur helemaal niet zo achterlijk is als wij denken.
Ik beschouw mijzelf redelijk diervriendelijk. Daarom ben ik per definitie niet tegen seks met dieren.
( )
Wat ik bedoel, is dat meeste huisdieren weinig tot geen seksleven hebben. Daar zorgt baasje of bazinnetje wel voor, want die wil al dat geouwehoer van dure dekkingen niet en wil al helemaal geen nestjes koters. Tijdens het uitlaten wordt bloedgeile Rintintin dan ook resoluut weggerukt van dat bloedmooie, Braziliaans geschoren poedeltje van de buurvrouw. Rintintin maakt vervolgen de fout om tegen het been van Oom Wijkagent te gaan rijden. Ineens zit Rintintin met baasje bij de dierenarts, SNEP, probleem op langer termijn opgelost.
Maar wat is er eigenlijk op tegen Rintintin of Kazan af en toe mevrouw Baasje te laten beklimmen? Kazan is dan wat druk kwijt en die mevrouw loopt weer een tijdje met glanzende ogen en opgefriste teint rond.
Andersom en met een mijnheer Baasje kan natuurlijk ook. Indien Baasje het orgaan van een dwergkeeshond bezit, kan zelfs een Kazan daar prostaatlijk enig plezier aan beleven. Maar als mijnheer Baasje op een Ron Jeremy in Zulu-uitvoering lijkt, gaat Kazan piepen en doet FiFi alleen nog maar bloed ophoesten. Niet iedereen vindt vaginaal of anaal verkracht worden prettig, daar hoef je geen dier voor te zijn.
Pony’s en dolfijnen zijn hot momenteel. Maar ook zij zullen weer uit de mode raken. Is er nog iets dat we niet geneukt hebben? Ik zie vooral de urbane mens niet zo snel terugvallen op varkens, koeien, schapen en geiten. Reptielen? In slangen kun je als man een flink eind uit de voeten. Of eerst een kippeneuk-retro? Ook in de grote steden worden tegenwoordig kippen en sierhanen in de achtertuin of op het balkonnetje gehouden.
Met opzet schrijf ik ‘kippeneuker’ zonder Taalunies extra n’. Want al zijn we als mensen nog zo bronstig, we kunnen er toch echt maar 1 tegelijk penetreren. Ik in ieder geval wel. Ik loop altijd achter de mode aan en heb mijn penis nog niet laten kloven.
Dus wel of geen seks met dieren? Het kan een aardig alternatief zijn voor je behoefte aan seksbeleving met kleuters en baby’s. Maar haast je wel, voordat de PvdD gaat zwaaien met een wetsvoorstel vol gezeur over wederzijdse instemming’.
Wil van Bleautebil is hoofdredacteur van De Blaeautenbilse Courant.
RSS