Home » Archief » Bikinilijn


[13.09.2011]

Bikinilijn

Hassnae Bouazza


Illustratie: Suat Gönülay

De telefoon gaat. “Goedemiddag, Paul’s Beauty For U!” Ik haal nog even diep adem en vraag dan naar de mogelijkheden voor ontharing van zowel mijn oksels als de bikinilijn. De zomer staat voor de deur, en niets is dan fijner dan een gladde huid. Pas nadat ik ophang, realiseer ik me dat Paul een man is en dat ik me niet zo gemakkelijk voel bij het idee mijn bikinilijn door een man te laten doen. Geen probleem, ik vertel het hem wel als ik naar de eerste afspraak ga, en dan hou ik het bij de oksels.

Als ik eenmaal in Pauls schoonheidssalon ben, blijkt de man zich al te verheugen op de bikinilijn. Ik besluit alle moed te verzamelen en hem uit te leggen dat ik de bikinilijn niet ga doen en dat ik alleen mijn oksels wil ontharen. Ik vertel hem eerlijk dat ik me er niet gemakkelijk bij voel. Paul begrijpt het volkomen.

Als ik op de behandeltafel lig, uit Paul nogmaals zijn begrip en hij spreekt de verwachting uit dat ik me dermate op mijn gemak zal voelen en dat ik zo blij zal zijn met het resultaat dat ik alsnog zal beslissen mijn bikinilijn te laten doen. “Ik heb ook een andere cliënte en die is zo enthousiast dat ze uiteindelijk ook haar bikinilijn heeft laten doen. Ze zit nu ergens in de zon!” En later: “Ik plan altijd zo’n drie weken tussen de behandelingen. Dus als straks de zomer begint, heb je een mooie, gladde huid. En misschien heb je dan ook wel je bikinilijn al gedaan. Ben je lekker glad!” En weer later: “Kijk, de haren komen niet terug, dus straks heb je geen nakijken meer naar je oksels en bikinilijn!” Tot slot, nadat de beide oksels onthaard zijn: “Zullen we toch maar even je bikinlijn doen?”

Nee, dat hoeft niet. Ik bedank Paul vriendelijk voor zijn aanbod, maar ga er niet op in.

Mijn tweede bezoekje aan Paul begint met de vraag: “En? Heb je nog nagedacht over je bikinilijn?” Dat heb ik zeker, maar ik ben niet van gedachten veranderd. Terwijl ik op de behandeltafel lig, praat Paul honderduit over de behandeling en laat me zien dat hij een stukje van zijn kin heeft laten laseren. Vervolgens legt hij me wederom uit wat de zegeningen zijn van de ontharingsmethode. “Kijk, ik begrijp natuurlijk heel goed dat je je wat ongemakkelijk voelt, maar dat hoeft helemaal niet. Wat ik doe, is ik ga hier langs de vulva (Paul maakt met zijn hand een strelende beweging vlak boven mijn venusheuvel) en dan onthaar ik het zo, heel netjes.” En kort daarna: “Het gaat heel snel hoor, en als je het doet, ben je er over een tijdje helemaal klaar mee. Dan heb je een mooie bikinilijn!” En aan het eind van de sessie: “Durf je het nu wel aan? Zal ik de bikinilijn ook gelijk meenemen?”

Terwijl ik daar lig, doet Paul nog een paar verwoede maar vruchteloze pogingen, tot ik ook nu weer zonder mijn broek uit te doen, afreken en vertrek. De derde afspraak die hij voor me plant, bel ik kort daarna af.

Maanden later gaat de telefoon: “Paul’s Beauty For U! Ik heb een speciale aanbieding voor je. Als je nu je oksels en bikinilijn laat ontharen, krijg je vijfentwintig procent korting!” Ik bedank Paul voor het aanbod, maar geef aan er geen gebruik te willen maken. Als ik wel interesse heb, zal ik hem zelf wel benaderen, leg ik hem uit.

Een jaar later rijden we door Marokko om mijn vader te begraven. De rit heeft de hele nacht geduurd, met dank aan de staking van de Marokkaanse vliegtuigmaatschappij. Terwijl de zon opkomt en het landschap en de mensen ontwaken, gaat mijn mobiel. “Paul’s Beauty For U!”

Hassnae Bouazza (حسناء بوعزة) schrijft voor Vrij Nederland, De Volkskrant, NRC Handelsblad, Elle en de Arabische site van de Wereldomroep. In 2009 was ze te bewonderen in Vrouw & Paard, afgelopen kerst won ze bijna De Nationale Wetenschapsquiz. Dat ze nog tijd heeft om in het geheim voorbereidingen te treffen voor de vestiging van het kalifaat in Nederland, mag een wonder heten. Volg haar op Twitter.

Hassnae Bouazza, schaamhaar, 13.09.2011 @ 07:49

[Home]
 

7 Reacties

op 13 09 2011 at 09:54 schreef Rob:

Hahaha. Het valt me nog mee dat hij niet op straat staat om klanten naar binnen te lokken zoals Griekse restaurants.

op 13 09 2011 at 15:28 schreef MNb:

Heel begrijpelijk. Ik moet er ook niet aan denken dat een aantrekkelijke jongedame mijn zwembroekjelijn doet. Voor ik het weet heb ik een joekel van een erectie op een zeer ongepast moment.
Briljante cartoon hierboven.

op 13 09 2011 at 17:57 schreef Tom Lievens:

stelling: De aanhouder wint, wordt hier volledig ontkracht.

op 14 09 2011 at 05:23 schreef Peter Dijkema:

Tragisch, mooi, maar helaas waar …
die laatste alinea, naar ik aanneem.

op 17 09 2011 at 03:40 schreef rena:

Geweldige column,en ook zo leuk om voor te lezen voor mijn lief, hij moest er ook erg om lachen. Voorlezen is sowieso leuk! En met jouw column kan het prima!

op 25 09 2011 at 14:45 schreef Amal Ben Salah:

Als ik naar Marokko afreis, zitten er steevast een paar tubes ontharingscreme in, niet voor eigen gebruik maar voor de vrouw van mijn oom en haar dochters, die in een klein bergdorpje in het Noorden van Marokko wonen. Het grappige is dat ze mij vaak zegt dat ik niks voor haar hoef mee te nemen, behalve de tubes ontharingscreme.

Vorig jaar zomer na een kort bezoek, vroeg mijn nichtje (17jr) of ze met ons mee mocht naar de stad. Dat was oke, maar op de dag dat we gingen vertrekken en op het punt stonden om weg te gaan. Ging zij nog even ‘water over zich heen kieperen’, beetje onze uitdrukking voor een katte wasje. Geen probleem ik hou van schone mensen in de auto. Maar toen ik haar met een krukje en een grote spiegel naar het washokje in haar ouders slaapkamer zag gaan kreeg ik zo een vermoede dat dit wel wat langer zou gaan duren dan een katte wasje. En met nog behoorlijk wat reisuren in het vooruitzicht werd ik ook echt kwaad. Toen ik ging kijken bleek mijn vermoede juist en was mevrouwtje doodleuk haar bikinilijn aan het ontharen. Na een tirade van mij, hoe ze het in haar hoofd haalde om doodleuk haar bikininlijn te gaan doen terwijl wij klaar stonden om weg te gaan, wist ze niet hoe snel ze alles moest afspoelen en zich aan te kleden om mee te gaan.
Haar aangedragen excuus was dat ze bang was om te gaan stinken in de auto….

Achteraf heb ik met mijn moeder en zussen er hartelijk om kunnen lachen. Ik kreeg tijdens het rijden al de slappe lach, omdat nichtlief wel degelijk ging stinken, maar dan van het kosten achterin, waar mijn oudste zus samen met haar dochtertje naast zat en zich groen en geel ergerde. Kan er nog steeds om lachen als ik terug denk aan die dag. De uidrukking: ‘Als je haar maar goed zit’, wordt nu door ons veranderd in: ‘Als je kutje maar onthaard is’. Ik snap best dat als je in zo’n gebied woont, dat je het fijn vindt om jezelf op die manier te verzorgen, maar dan a.u.b. niet als je nog een hele lange reis voor de boeg hebt.

op 15 12 2011 at 00:27 schreef hans:

Nee met zo’n lange reis heeft ontharen ook geen nut. Als je over bent is het haar alweer gegroeid.

Nieuwe reactie
Naam:
E-mail:
Homepage:
  Afbeelding invoegen
 

 


Home

Archief

 

Become a Patron!
 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

Vermaakt u zich een beetje met deze site? Laat uw waardering blijken met een kleine donatie (grote mag ook!): NL59 RABO 0393 4449 61 (SWIFT BIC RABONL2U) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.

 

pbgif (88k image)
 

(Advertentie)
 

 

pbgif (88k image)
 

Meest gelezen in juni

O Kappen met je hypocriete gejank, landgenoten, je racisme schijnt door

O Zwarte Piet op zijn smoel stampen

O Johan Derksen en de racistische kopschopper

O De gorgelende doodsreutel van een systeem dat niet meer vanzelfsprekend is

O Pieter Omtzigt en de sharia

O Rutte is nog precies even racistisch als-ie altijd al was

O Onze George Floyds liggen op de bodem van de Middellandse Zee

O Met het omtrekken van beelden maak je de geschiedenis weer vrij

O Delightful nude performance of Rameau’s Les Indes Galantes

O YouPorn

 

Meest gelezen in het afgelopen decennium

O YouPorn

O Verplicht naakt douchen op school, jongens en meisjes bij elkaar

O Hoi, Jesse Klaver, ik heb geen zin om te boeten voor jouw papatijd

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Het totale en angstwekkende gebrek aan integriteit van de #Metoo-meute

O Ik word vervolgd wegens belediging van een seriebelediger

O Ga je nu Wierd Duk ontslaan, Telegraaf?

O Ik ga naar Japan verhuizen

O Smachten en soppen met Thierry Baudet

O Opbokken met je racistische kinderfeestje

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Frontaal Naakt dient een publiek belang” (mr. P.L.C.M. Ficq, politierechter)

네덜란드 매체 프론탈 나크트(Frontaal Naakt)에 따르면, 네덜란드 라 (MT News)

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“Voorganger van de Linkse Kerk in Hersteld Verband.” (Carel Brendel)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.’ (Hafid Bouazza) ‘Complimenten voor Frontaal Naakt.

‘Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.’ (Lousewies van der Laan)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

RSS RSS