Home » Archief » Ik menstrueer; WAT IS DAAR MIS MEE?!


[03.09.2021]

Ik menstrueer; WAT IS DAAR MIS MEE?!

Peter Breedveld


Foto: Anne Brigman.

Ik heb mijn weerzin tegen het blad OneWorld (sinds Seada Nourhussen daar een schrikbewind voert) nooit onder stoelen of banken gestoken, maar nu staat er één keer eens een stuk in waar ik me hartstochtelijk in kan vinden en juist dát stuk is de goegemeente, die me doorgaans altijd staat te tutututten als ik weer eens een wokie “voor de bus gooi”, verschrikkelijk in het verkeerde keelgat geschoten.

Want dat je als witte kolonisator achterin de zaal moet staan en je bek moet houden, je jezelf ter aarde met werpen zodra er een non-binaire zeepbel in het zicht komt en je eigen ogen moet uitsteken als je wellustig naar iemand met een baarmoeder hebt gekeken, allemaal geen probleem, maar mánnen! vragen! of het misschien iets minder hysterisch met dat niezen, dát gaat de mensen te ver! Een zekere Ruby Sanders doet dat en moet dat bekopen met hoongelach en jammerklachten, van mannen, vrouwen én non-binairen.

Maar ik vind dat ze gelijk heeft. Mannen moeten per se elke ruimte die ze betreden volledig vullen met hun eigen aanwezigheid. Daarom zitten ze met hun benen wijd, schreeuwen en bulderlachen ze, laten ze luidruchtige scheten en maken ze overal een bombastisch circusspektakel van met clowns en olifanten. Man-sneezing is ook een manier om te domineren en ik zou daar nog het fluiten van vrolijke deuntjes aan willen toevoegen. Mentale aanranding is dat, ik krijg er moordlust van en het zou verboden moeten worden.

Stil en bescheiden

Dat wil evenwel niet zeggen dat vrouwen echt zo stil en bescheiden zijn als ze zelf beweren. Ik bedoel, je moet echt niet per ongeluk in een coupé vol bezoekers van de Libelle Zomerweken terechtkomen, of van de Huishoudbeurs. Ook vrouwen willen elke ruimte domineren, alleen doen ze dat op een andere manier. Door elk gespreksonderwerp om te buigen naar hun baby’s en hun werkelijk geniale kleuters, bijvoorbeeld, maar als jij dan over hun baby’s begint, te klagen dat zulks seksistisch is, omdat niemand ooit over de baby’s van een man begint. Of door constant alles wat een man doet te bestempelen als haantjesgedrag en amechtig te zeuren dat vrouwen die zich doen gelden, worden weggezet als bitch. Tegen elkaar op te bieden in ziekte en zieligheid en dan mannen uit te lachen omdat ze nooit in stilte ziek kunnen zijn: “man-flu.”

Vrouwen lullen nergens zo graag over als over hun lichaam. Over menstrueren, de overgang en pijn bij het vrijen. Er wordt nergens zo ontzettend veel over geouwehoerd als die onderwerpen, en toch wordt ieder nieuw gesprek erover ingeleid met de mededeling dat ze taboe zijn. Al sinds ik kan lezen, en als allerlaatste in de leesmap de Libelle en de Margriet las (na de Donald Duck, de Kuifje, de Panorama enzovoort), lees ik al over pijn bij het vrijen, en dat het een taboe-onderwerp is, over menstrueren, en de taboes er omheen, over het taboe van de menopauze, over geen zin hebben in seks, en dat daar nooit over gepraat wordt.

Lieve vrouwen, jullie lichamelijkheid is helemaal niet taboe. Het gaat zowat nergens anders over in de krant, op televisie, radio en op de Twitters. God, de Twitters. Sinds de corona uitbrak is dat volgestroomd met vrouwen die niet meer mochten winkelen, is het een gigantische safe-space theekrans geworden waar het constant gaat over menstrueren, de menopauze, pijn bij het vrijen, geen zin in vrijen en, god bewaar me, bevallen. En elke man die zijn ogen wegdraait zodra er weer een vrouw begint dat we het toch gewoon over menstrueren moeten kunnen hebben, is voor de vrouwen het bewijs dat het een taboeonderwerp is.

Dat is als zeggen dat voetbal een taboeonderwerp is.

Tampons en maandverband

Eergisteren had een groepje vrouwen besloten dat het voor mannen taboe is om maandverband of tampons voor hun huisgenoten met baarmoeder te kopen. Want ze hebben dan op Twitter of Instagram een man gezien die daar kinderachtig over doet. In een mum van tijd had dit non-issue zich als een olievlek over Twitter uitgespreid en hadden iedereen en zijn grootje plechtig verklaard en met bloed bezegeld dat maandverband kopen echt héél normaal is voor mannen.

Het ergste zijn dan de behaagzieke mannen die zich opwerpen als koene ridders van het moderne feminisme, die hun kans zien om bergen hartjes te oogsten van vrouwen die opgelucht vaststellen dat gelukkig niet alle mannen zo zijn. “Ik ben niet zo! Ik kijk nóóit wellustig naar een vrouw, ik denk nóóit aan seks, ik heb liever een goed gesprek en ik ben meer geïnteresseerd in je diploma dan je borsten, ik weet wél precies waar de clitoris zit.”

“Schijnbaar zijn mensen offended dat ik voor vrouwelijk bezoek een doosje maand verband (sic) en tampons in het toilet heb staan?” tweet Pim, iemand met een imponerend zelfgenoegzame uitdrukking op zijn porem. Nee, Pim, niemand is “offended” behalve een TBS’er met ongekamd haar, maar je krijgt vast een lintje, de volgende Koningsdag.

Pim heeft het over “vrouwelijke periodes”. Niemand zegt meer “ongesteld”, iedereen praat als een Netflix-ondertitelaar. Van Netflix hebben al die types waarschijnlijk ook het idee gehaald dat vrouwelijke lichamelijkheid “taboe” is, want alles wat ze weten komt uit Amerikaanse televisieseries en Amerikanen, ja, die gruwen van alles dat met seks en lichamelijkheid te maken heeft.

Huilende mannen

Vroeger had je dat ook, hoor, die dweilen van mannen die probeerden de vrouwtjes te overtuigen dat zij niet zo waren als al die andere ploerten met een piemel. Eind jaren tachtig, begin jaren negentig had je bijvoorbeeld types als Jeroen Krabbé en Thom Hoffman die in de Viva vertelden dat zij zich durfden over te geven aan hun emoties, dat zij ook weleens huilden, want dat werd toen veel gezegd over mannen, dat die niet durfden te huilen (flikker toch op), en dat juist mannen die wél huilden, heel moedig waren. Want als je je kwetsbaar durfde op te stellen, dát getuigde van moed, van echte mannelijkheid.

Dus had je hele legers mannen die op commando gingen huilen, maar dat was met geen ander doel dan dat ze vrouwen willen neuken. “Ik huil, nou en? Is toch heel normaal, huilen?” “Is toch heel normaal, dat ik een jurk draag met hoge hakken?” “Is toch heel normaal, dat ik My Little Pony’s spaar?”

Als mensen gaan lopen benadrukken dat iets heel normaal is, weet je dat ze het juist helemaal niet normaal vinden, wat ze doen, maar heel bijzonder en dat ze vinden dat ze daar toch wel voor beloond zouden moeten worden, bijvoorbeeld met een potje rampetampen.

Glaasje fris

Ik zie op Twitter regelmatig een jongeman langskomen, Willem Treur, die in filmpjes banale dingen doet, bijvoorbeeld een glaasje fris drinken, en dan iets te luid verklaart: “IK DRINK EEN GLAASJE FRIS, WAT IS DAAR MIS MEE?!”

Eerst begreep ik het niet, maar ik denk dat ik nu weet waarom hij dat doet. Twitter is bij uitstek het domein waarin mensen, die helemaal niks bijzonders kunnen, zich graag bijzonder willen voelen. Maar ze durven geen vrouwen in nood te ontzetten, achter drenkelingen aan te springen of iemand op z’n facie te ranselen dat het knalt, alleen omdat die trek ‘m niet bevalt, dus proberen ze ons wijs te maken dat wat zij doen, een unieke heldendaad is. Vandaar dat je ze constant ziet vragen of ze de enige zijn die iets doen, of vaak ook niet doen. “Ben ik de enige die pindakaas op haar brood smeert?” “Ben ik de enige die Willem Engel stom vindt?”

“Ik leg altijd een doosje tampons in het toilet voor mijn vrouwelijke bezoek. WAT IS DAAR MIS MEE?!

 

Become a Patron!
 

Is het Vrije Woord u écht lief? Help me dan met een financiële bijdrage. Deze website wordt elke dag bedreigd door de virtuele knokploegen van Domrechts, malafide Nederlandse journalisten en zelfs door de vicepremier. Vorig jaar moest ik voor de rechter verschijnen wegens belediging van een racistische troll! Steun Frontaal Naakt. Doneer aan de enige dwarsdenkende, onafhankelijke site van Nederland. Stort wat u missen kunt op rekeningnummer NL59 RABO 0393 4449 61 (N.P. Breedveld, Rabobank Rijswijk), SWIFT BIC RABONL2U o.v.v. ‘Frontaal Naakt’. Lees hier waarom dat niet met PayPal kan, maar steunen via Patreon kan weer wel. Nog liever heb ik dat u op Frontaal Naakt adverteert of mij inhuurt. Mail mij.

Peter Breedveld, 03.09.2021 @ 07:43

[Home]
 

1 Reactie

op 03 09 2021 at 07:43 schreef Peter:

Reageren? Leesfrontaalnaakt@gmail.com.

 


Home

Archief

 

STEUN FRONTAAL NAAKT MET EEN TIKKIE!

 

 

 

Become a Patron!
 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

Vermaakt u zich een beetje met deze site? Laat uw waardering blijken met een kleine donatie (grote mag ook!): NL59 RABO 0393 4449 61 (SWIFT BIC RABONL2U) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.

 

pbgif (88k image)
 

MEEST GELEZEN IN OKTOBER

O Het torentje van Sid Lukkassen

O De kwaadaardige aanval van Renske Leijten op Sylvana Simons

O De ontstellende wreedheid van de Aziaten

O Blijk ik toch weer gelijk te gaan krijgen, wat wappies betreft

O Chris Aalberts krijgt een haatmail

O De annabelnanningaïsering van onze samenleving

O De gevaarlijke nonsens van Nausicaa Marbe

O Waarom de gereformeerden bestreden moeten worden

O Night of the Living Woke: stropoppen neuken met Steije Hofhuis

O Asha ten Broeke houdt het lijk van Lenin warm

 

MEEST GELEZEN EVER

O YouPorn

O Hoi, Jesse Klaver, ik heb geen zin om te boeten voor jouw papatijd

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Ik word vervolgd wegens belediging van een seriebelediger

O Verplicht naakt douchen op school, jongens en meisjes bij elkaar

O Ga je nu Wierd Duk ontslaan, Telegraaf?

O Ik ga naar Japan verhuizen

O Hoi, Onderwijsraad, zit de mensen eens niet zo in hun nek te hijgen!

O Kappen met je hypocriete gejank, landgenoten, je racisme schijnt door

O Lekker hitsen tegen migranten met Wierd Duk en Lucas Hartong

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Frontaal Naakt dient een publiek belang” (mr. P.L.C.M. Ficq, politierechter)

“Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.” (Hafid Bouazza).

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Peter is soms een beetje intens en zo maar hij kan wél echt goed schrijven.” (Özcan Akyol)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“Literaire Spartacus” (André Holterman)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

네덜란드 매체 프론탈 나크트(Frontaal Naakt)에 따르면, 네덜란드 라 (MT News)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.” (Lousewies van der Laan)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

 

(Advertentie)
 

 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

RSS RSS