Home » Archief » De geschiedenis van mijn racisme (4)


[14.04.2012]

De geschiedenis van mijn racisme (4)

Peter Breedveld


Illustratie: Frederick Goodall

Ik zat eens met de bijdehandte Indo uit het tweede deel van dit feuilleton bij mijn vriendinnetje thuis. Zij had een jonger broertje – een typisch jonger broertje, niet heel kwaadaardig of zo, gewoon een irritant kutventje. Hij zat, onderuitgezakt in een leunstoel, recht tegenover mijn vriend en fluisterde met een treiterstemmetje: “Hé, glurinamer! Gluuuriiinaaamerrr!”

Op een dag zat ik alleen thuis toen een groep Molukse vrienden langskwam, om te vragen of ik mee ging stappen. Ik zei: wacht even beneden in de kamer, dan ga ik iets fatsoenlijks aantrekken. Toen ik boven was, arriveerde mijn moeder. Ze was onaangenaam verrast. Later begon ze erover te zeuren: “Ik wil al die zwarten niet in mijn kamer!”

Het zal de lezer niet verbazen dat ik liever bij mijn vrienden op bezoek was dan dat ik ze thuis ontving. De moeder van de bijdehandte Indo was dol op me. “O, wat is hij kenès!”, zei ze altijd, “als ik nog een dochter had, liet ik haar met hem trouwen!” Ze hàd een dochter, bijna tien jaar ouder dan ik, een ontzettend lekker ding, maar die had al verkering. Ze was, geloof ik, zelfs verloofd, met een hele toffe gast.

Het was geweldig bij hem in huis. Er waren altijd mensen en ik hoorde er helemaal bij. We luisterden naar jazz-rock en ouwehoerden over bas- en drumsolo’s. Dat ik elke dag bleef eten, was een vanzelfsprekendheid. Ik ging rond etenstijd ook gewoon aan tafel zitten. Alleen de broer van mijn vriend vond het lollig om daar iets van te zeggen: “Wat doe jij nou?” Ha-ha-ha, Os! Leuk hoor! Nu haal ik dezelfde lullige grap uit met de vrienden van mijn zoons.

In zijn buurt woonden veel Indische jongens en ook een paar Hollandse jongens, ‘Belanda’s‘, die zich gedroegen en praatten als Indische jongens. Net als ik, op een gegeven moment. De moeder van mijn vriend vond mij een typische Indo. Ik vond dat het grootst mogelijke compliment.

Alle Indische moeders vonden me te gek. Ik geloof niet dat er één bij was die me niet mocht. Ze vonden me mooi, geestig, charmant en ontwapenend. Eén moeder, een gescheiden vrouw, wilde zelf wel verkering met me (en ik met haar, eerlijk gezegd) en iemand anders’ tante was ook verliefd op me. Ik was gewoon de ideale man. Voor sommige van mijn vrienden werd daardoor de huiselijke druk onacceptabel hoog opgevoerd: “De hele tijd zeurt moeder dat we niet net zo zijn als Peter. Dat we net zo hard ons best moeten doen als Peter. Dat Peter van die goede manieren heeft”, klaagden twee vrienden, die broers van elkaar waren.

Ha! Terwijl ik mijn huiswerk net zo verwaarloosde als zij, in de klas net zo dwarslag, blowde, zoop, met de andere jongens meevocht op zaterdagavond en de eer van mooie meisjes bezoedelde – als ik daar de kans toe kreeg.

Een Indische moeder hebben – een groter geluk kan een mens niet treffen. Indische moeders zijn mooi en ze zijn lief. Indische moeders zijn niet zuinig met complimentjes en ze maken lieve grapjes, niet zelden hele ondeugende, over seks. Niet van die cynische sneren die Nederlandse moeders altijd maken, en waar altijd één of ander verwijt in verborgen zit. Indische moeders kunnen ook allemaal goddelijk koken. Man, wat is het eten van Indische moeders altijd gekmakend lekker.

Nu, wie vindt het gek dat ik jarenlang geobsedeerd ben geweest door Indische meisjes? Totdat ik een keer per ongeluk in Spanje terechtkwam en daar de allesverzengende erotiek van Spaanse vrouwen ontdekte, was ik alleen maar geïnteresseerd in Indo’s. Om mee te trouwen, echt. Op mijn zeventiende was ik al op zoek naar een lief Indisch meisje om mee te trouwen. Er was er één op school die wel wilde, ze was er niet erg subtiel over, maar die wilde ik niet.

Ik had mijn zinnen gezet op een heel stil meisje in mijn klas – ze viel niemand op. Alleen ik zag hoe waanzinnig mooi ze was. Ze had een beugel en een nogal uilige bril, maar daarachter zaten de mooiste zwarte amandelvormige ogen die ik ooit had gezien. Ze had volle, zinnelijke lippen, lang, donkerbruin haar – tegen het zwarte aan – en een lange, sierlijke hals.

Ik werd uitgelachen omdat ik haar mooi vond, maar nadat ik haar uitgevraagd, volgden al snel de andere jongens in mijn klas. De meeste mensen zijn schapen – ze ontdekken niks zelf. Overal moeten ze door een ander op worden gewezen.

Mijn date met haar verliep niet echt succesvol. Ik nam haar mee naar de film – Silkwood, met Meryl Streep, die zat toen in elke film – waar ze strakgespannen als een muizenval naast me zat. Ik weet niet meer hoe het tegenwoordig gaat, maar vroeger was de procedure dat je op een gegeven moment je hand op de hand van je date legde en haar probeerde te zoenen. Zo deed ik dat nooit. Ik vroeg altijd netjes toestemming aan een meisje, voor ik haar zoende, en nooit tijdens de film.

Of wacht, dat heb ik wel eens gedaan, omdat nota bene haar broer zei dat ik dat zo moest doen, maar dat is rampzalig verlopen. Misschien vertel ik het een andere keer – als ik durf.

Hoe dan ook, ik had allang besloten dat het moment voor een amoureus offensief nog lang niet daar was, deze moest eerst een poos het hof worden gemaakt. Ze was zo onervaren, en toen werd er in de film ook nog een ontzettend grove grap gemaakt, over een Indiaan die aan zijn vader vraagt hoe Indianen de namen voor hun kinderen kiezen. “Nou zoon, dan kijken we naar buiten, zien een kleurige regenboog en noemen de pasgeborene ‘Kleurige Regenboog’. Of we zien een gazelle voorbij schieten, ‘Rennende Gazelle’. Maar zeg eens, Neukende Honden, waarom vraag je dat?”

Ik bewoog mijn arm en ze klapte zowat dubbel van schrik.

Ik bracht haar naar huis, waar haar hele familie voor het raam stond. Zelfs een preutse afscheidszoen zat er niet in. “Laten we dit nog een keer doen”, stelde ik voor. “Echt?” zei ze. “Wil je dit nog een keer doen?”

Niet veel later kreeg ze verkering met een gladde Indo die op Lucky Luke leek, en die we daarom achter zijn rug Lucky Luke noemden. Die pakte het kennelijk voortvarender aan dan ik.

Dit is het vierde deel van een 356-delig feuilleton over mijn ervaringen met racisme (eerste deel hier, tweede hier, derde hier). Politiekcorrect als de neten en uiteraard met een heldenrol voor mijzelf, waarbij ik af en toe wel een paar pekelzonden zal opbiechten, om het geheel een beetje geloofwaardig te houden. Geïnspireerd door dit ontroerende verhaal van Gin Mooy, die weer werd geïnspireerd door het onthutsende relaas van Hassnae.

Peter Breedveld, 14.04.2012 @ 12:26

[Home]
 

18 Reacties

op 14 04 2012 at 13:01 schreef Latifa Bouras:

Geweldig verhaal, Peter! Je had gewoon je hand op haar been moeten leggen. Vrouwen verwachten dat in de bios ;-)

op 14 04 2012 at 14:28 schreef MNb:

Ha! Ik ben getrouwd geweest met een Indische vrouw en heb nu een LAT-relatie met een ander. Die hebben mij inderdaad ook tot een racist gemaakt – ik wil geen Europeïde vrouwen meer.

op 14 04 2012 at 14:31 schreef Thomas E:

Terima kasih banyak, Peter. Nonjah nonjah besar, adoe lekkarrrr.

op 14 04 2012 at 15:07 schreef Maarten:

“Echt?” zei ze. “Wil je dit nog een keer doen?”
Dubbel van het lachen.

op 14 04 2012 at 17:11 schreef jackknowsbest:

Blowen , zuipen en geen huiswerk maken…hmmmm

op 14 04 2012 at 18:13 schreef Watutsi:

Wat een super leuk verhaal! Ook leuk om te horen dat veel mannen zo gek op Indische vrouwen zijn. Ik voel mij als vrouw (Lesbienne) Dus totaal niet aangetrokken tot Indische vrouwen. Maar waarschijnlijk hebben ze een magische invloed op mannen.

op 14 04 2012 at 22:24 schreef betwister:

In mijn herinnering heette het Indiaantje niet “neukende hond” maar “lek stuk rubber”…

op 15 04 2012 at 08:41 schreef Steven:

Mooi stuk.
De laatste zin komt op een bepaalde manier toch aan als een mokerslag.
Wanneer pakt de ene man het bij een vrouw voortvarender aan dan een andere man?
Zijn dat de alpha’s die uitstralen dat ze recht op die vrouw hebben en voor de vrouw dan toch aantrekkelijker zijn?

op 15 04 2012 at 09:53 schreef Strotgrondel:

Met indo’s kun je lekker blowen, ze zijn rustig en mooi sympathiek. Evengoed kunnen ze zuipen als ze je mogen. Maar dan moet je eerst vriendjes worden.

En ze hebben inderdaad de mooiste zusjes. Heerlijk zachtjes verliefd worden.

op 15 04 2012 at 15:11 schreef p.wielaard:

betwister: tekst is “but why do you ask two dogs fucking ?”Jaren samengewoond met een indonesich meisje. Zelfde ervaringen. Alleen was de magie plotseling over. kreeg daarna een crush voor type Sharon Stone en dat is nooit meer over gegaan.

op 15 04 2012 at 23:00 schreef Marco Meijer:

Ook hier een Indische (studie-)vriend met een waanzinnig mooi zusje. En daarvoor al een hopeloze kalververliefdheid op het mooiste meisje van de school. Yep, ook Indisch,dat meisje.
Gentlemen prefer blondes ? Dan ben ik blijkbaar geen gentleman.

op 16 04 2012 at 12:22 schreef You On A Gin:

@ Marco Meijer: het vervolg heet But Gentlemen Marry Brunettes. Ook alweer relevant bij dit verhaal. :-)

op 16 04 2012 at 12:30 schreef Sandro:

Mooi verhaal Peter alleen voor mij niet zo herkenbaar. Een jaar of twintig geleden heb ik een jaar of drie samengewoont met een half Indisch – half Nederland mooi meisje. De moeder was volbloed Indonesische en ze kon ontzettend lekker koken – dat wel. De moeder was nooit over de schrik heen gekomen dat haar dochter de vorge vriend had laten vallen (en je geloofd het niet maar zijn naam was…….Peter). Ze bleef hardnekkig, z.g. per ongeluk, mij aanspreken met Peter en meer van dat soort steken onder water, zonder het ooit echt uit te spreken. Uiteindelijk was de liefde over want ik was te vaak weg en veel te weinig thuis (zat bij de marine).
Mijn liefde voor vrouwen met zwart haar is echter gebleven en nu alweer 13 jaar gelukkig getrouwd met een zwartharige lieve meid.

op 16 04 2012 at 22:20 schreef dickblogt:

http://www.dickblogt.nl/zeven-wasvrouwen/

op 16 04 2012 at 22:43 schreef Sasha Berkman:

Nou geweldig voor jouw Sandro.

op 17 04 2012 at 10:14 schreef You On A Gin:

Mijn Sandro? Nu je het zegt, ik moet de mijne nog eten geven. :)

op 17 04 2012 at 10:33 schreef Sandro:

YOAG………hij is fijn, lekker lachen in de ochtend.
:-)))))

op 27 04 2012 at 19:37 schreef dewanand:

namaste radicale FNaakters,

Wieroe en ik zaten weer eens te brainstormen met een glaasje wodka. Wieroe kreeg toen dit idee:

Gewoon alle rassen van de wereld laten gang bangen met een grote wijd geopende spirituele vagina en hopla er ontstaat een bruin hyperras binnen een generatie. Racisme en rassenhaat verdwijnen dan en er komt wereldvrede en harmonie. Een wereld met alleen bruine hyper vagina’s zal paradijselijk zijn en zalig, net als in de echte hemel van de miljoenen hindoe goden en blote godinnen.

zo zie je dat mijn hollandse hindoe kat, Wieroe toch stukken slimmer is dan de gemiddelde blonde behaarde Hollandse poes.

Dewanand en Wieroe
De grootste hindoe fundamentalisten in Delft.

Nieuwe reactie
Naam:
E-mail:
Homepage:
  Afbeelding invoegen
 

 


Home

Archief

 

Become a Patron!
 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

Vermaakt u zich een beetje met deze site? Laat uw waardering blijken met een kleine donatie (grote mag ook!): NL59 RABO 0393 4449 61 (SWIFT BIC RABONL2U) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.

 

pbgif (88k image)
 

MEEST GELEZEN IN APRIL

O De annihilatie van Sidney Smeets

O IJdele Schurken

O Waarom zit Dion Graus niet in de gevangenis?

O Waarom wokies moeten worden bestreden met alles wat we hebben

O Wees niet zo’n empathieloze lul, medemenselijkheid is in ons eigen belang

O Kritiek is mooi, zolang je maar wel je bek houdt

O Sidney en Sibren zijn allebei domme, domme jongens geweest

O De journalistiek heeft meer Talitha Muusses nodig

O YouPorn

O Nederland wordt geen beter land als Rutte maar weg is

 

MEEST GELEZEN EVER

O YouPorn

O Hoi, Jesse Klaver, ik heb geen zin om te boeten voor jouw papatijd

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Ik word vervolgd wegens belediging van een seriebelediger

O Verplicht naakt douchen op school, jongens en meisjes bij elkaar

O Ga je nu Wierd Duk ontslaan, Telegraaf?

O Ik ga naar Japan verhuizen

O Hoi, Onderwijsraad, zit de mensen eens niet zo in hun nek te hijgen!

O Kappen met je hypocriete gejank, landgenoten, je racisme schijnt door

O Lekker hitsen tegen migranten met Wierd Duk en Lucas Hartong

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Frontaal Naakt dient een publiek belang” (mr. P.L.C.M. Ficq, politierechter)

“Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.” (Hafid Bouazza).

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“Literaire Spartacus” (André Holterman)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

네덜란드 매체 프론탈 나크트(Frontaal Naakt)에 따르면, 네덜란드 라 (MT News)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.” (Lousewies van der Laan)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

 

(Advertentie)
 

 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

RSS RSS