Home » Archief » En de winnaar is…


[13.02.2011]

En de winnaar is…

Cocky Cox


Illustratie: Fred de Heij

Wat Uw Hoofdredacteur betreft, was de Grote Erotische Frontaal Naakt Kerstprijsvraag de pittigste van alle Frontaal Naakt Kerstprijsvragen. Dat betekent dat de bijbel, de koran en het atheïsme voor hem blijkbaar bekender terrein zijn dan de erotiek. Hard, maar waar. Dit is ook de prijsvraag die de meeste inzendingen opleverde. Veel nakijkwerk dus, en de winnaar is…

Edith Vrolijk

Mango!

Het werd een nek-aan-nekrace tussen Edith en Marco Sodderland, die allebei precies evenveel antwoorden fout hadden (vijf). Waarom is er dan toch maar één winnaar? Welnu, omdat Edith een vrouw is. GEINTJE! Edith heeft blijk gegeven van net ietsje meer eigen inititiatief door een kanttekening te maken bij de vraag over het inwijdingsritueel van de Tempeliers. Volgens Cocky moest een nieuweling zijn aanbrenger kussen op de mond, de anus en de mannelijke delen, maar volgens Edith is dit slechts het canonieke antwoord uit de populaire Tempelierslegende. ‘In werkelijkheid was het een stuk tammer’, schrijft Edith en ze verwijst hierbij naar Edgellers boek Taking the Templar Habit: Rule, Initiation Ritual, and the Accusations against the Order.

Mango, die maar vier antwoorden fout had, wint de hoofdprijs, een erotisch boekenpakket van uitgeverij Xtra en haar zusteruitgeverij Divinaa, met daarin onder andere de Franse bestseller Aardbei & Chocola, het hilarische meesterwerk van Fred de Heij, ’n Net Meisje en de zojuist verschenen Amerikaanse graphic novel Fun Home, van Alison Bechdel.

Gefeliciteerd! Hieronder de juiste antwoorden:

Hoe luidt de bijnaam van de bekende pornoster Ron Jeremy (de ‘pizzabakker’ met een kwart meter vlees tussen de benen)?
– ‘De Egel’, want klein, dik en extreem behaard. Sommige pornoactrices laten in hun contract vastleggen dat Ron eerst met een scheermes het hoogpolig tapijt op zijn rug te lijf gaat, alvorens zij met hem willen werken. Overigens neemt hij het naar verluidt met zijn hygiëne niet zo nauw. “I’ll do anything, except sex with dogs or Ron Jeremy”, schijnt een veelgehoorde opmerking te zijn onder (de nieuwe generatie) pornoactrices.

Van wie is de volgende uitspraak: “Ik zeg altijd: een mooi vrouwtje kleedt mij af.”
– Theo van Gogh (in een interview met Playboy)

Klaarkomen heeft hetzelfde effect op de hersenen als….
– een shot heroïne

Wat zie je op deze foto?

– een tongvibrator

De Amerikaanse Nobelprijswinnaar James Watson onderzocht het effect van extra kilo’s bij de vrouw. Zijn conclusie luidde dat dikke vrouwen stoeipoezen zijn. Waarom?
Twee antwoorden zijn goed:
– Dikke vrouwen maken meer endorfine aan, een hormoon dat zorgt voor een goed humeur.
– Dikke vrouwen produceren meer leptine, een stofje dat samenhangt met het hormoon MSH, dat zorgt voor seksuele driften.

Wat is het favoriete sprookje van feeders, mannen die uit geilheid hun vrouw vetmesten?
– Hans en Grietje

Van wie is de volgende grap?


– Vuillemin

Welke klaarblijkelijk nogal wereldse paus schreef een boek over seks: spontane zaadlozingen, masturbatie, neuken omwille van het genot, homoseksualiteit, bestialiteit en incest?
– Paus Gregorius I (rond 600)

Wat was het inwijdingsritueel van de tempeliers rond 1300?
– De toetredende tempelier moest zijn aanbrenger kussen op de mond, de anus en de mannelijke delen.

Wat was in de middeleeuwen een grotere straf dan seks met je moeder?
– ‘Voor het zingen de kerk uit’ (want seks met je moeder was tenminste nog goed voor de voortplanting).

Hoe luidt de betekenis van de volgende woorden en gezegden?

Notaris en getuigen
– de penis en de testikels (de notaris is binnen en de getuigen zijn buiten).

Kornuit
– bedrogen echtgenoot

Porselein rijden
– tegen extra betaling langzaam en voorzichtig rijden door koetsiers van huurrijtuigen, waarin achter dichte gordijntjes de liefde bedreven werd.

Peper- en zoutstelletje
– lesbisch paartje (twee potjes bij elkaar)

Zandruiter
– impotente man

Venusjanker
– hopeloos verliefde jongeman

Voor potdeksel dienen
– Trouwen met een vrouw die zwanger is van een ander en niet van de bruidegom houdt.

Welke term staat niet voor het mannelijk lid?
– binocle

Welke term staat niet voor het vrouwelijk lid?
– asbak

Wat was het beroep van Catherine Millet, auteur van Het seksuele leven van Catherine M.?
– Millet was hoofdredacteur van een gerenommeerd kunsttijdschrift.

Wie is de vrouw op deze foto?

– Catherine Millet, gefotografeerd door haar man, Jacques Henric, die een boek over haar schreef, Het verhaal van Catherine M.

Van welke roman was dit de oorspronkelijke cover, voordat het om commerciële redenen uit de winkel werd teruggehaald en vervangen door een ‘decentere’ foto?

De gelukkige huisvrouw van Heleen van Royen

Welke potentiële kandidaat voor de Nobelprijs voor literatuur schreef het volgende fragment?

“Wel, stilaan liep het dan naar me twaalfde jaar toe, en dacht ik terug aan de drie mannen bij de plas in het bos, en hoe echt leuk ik het zou gevonden hebben als ze nú me kutje begonnen te likken. Ook ik zou er nu tenminste wat aan gehad hebben, of aan verloren hebben, om de waarheid te zeggen.
Ik dacht ook terug aan de vader van Leentje, die wij Muisje noemden. Misschien zou die iets voor zo iets gevoeld hebben. En toen op een zondagochtend een historische stoet zou uitgaan en aan hun straatdeur langskomen, wou ik er aanbellen. Ik had me lichtste en kortste kleedje van vorig jaar aangetrokken, iets dat me groei niet meer had kunnen bijhouden, en nog met moeite tot onder me kont reikte. Vort! dacht ik, en ik speelde me broekje ook nog uit, dat ik reeds aangetrokken had. Maar op straat liep ik toch wat rechtop en hield me hand tegen de zoom, want dáár zomaar met je kontje blootlopen geeft geen pas.”

– Louis Paul Boon (Mieke Maaikes obscene jeugd)

Loïc Dubigeon maakte onder meer deze potloodtekening, geïnspireerd op een bekende erotische roman. Welke?

Retour de Roissy van Pauline Réage, het vervolg op de SM-topper Histoire d’O.

Welke potentiële kandidaat voor de Nobelprijs voor literatuur schreef het volgende fragment?

“Marike zat nu schrijlings op Hans’ bovenbenen, niet langer jammerend over zijn verscheurende aanwezigheid in haar. Met een bijna teder gebaar legde de sportleraar Marikes rechteronderarm in haar lies, ten teken dat ze haar gang kon gaan. Terwijl uit haar natte plooien Alberts zaad over de van Nivea glimmende ballen van Hans liep, vingerde Marike zich naar de bevrijding toe. Haar hand slingerde zich onbeheerst door de ruime sleuf, die in niets meer verwees naar de vlinder waar iedereen zich eerder die middag met ingehouden adem overheen gebogen had.”

– A.F.Th. van der Heijden (Orgie op zondag)

Over wie gaat de volgende uitspraak?

“Mensen die haar kenden, noemden haar nymfomaan, maar gek genoeg bleef ze haar hele carrière door een kuis, haast maagdelijk imago houden, misschien omdat ze van zulke keurige komaf was. Ze viel op oudere mannen, en had ondermeer een verhouding met Clark Gable, die qua leeftijd haar vader kon zijn. Toen hij niet met haar wilde trouwen, vertelde ze de pers – heel vals – dat ze was afgeknapt op zijn kunstgebit.”

– Grace Kelly (Uit: Het seksleven van de Hollywooddiva’s)

Hoe noemt Sorayama het soort man dat hij hier getekend heeft?

– Mandroids

Peter, alias Riverstone, maakte een verhaal over de bloedmooie Bijbelse Tamar, geïnspireerd op Genesis 38. Zij was door Juda – de vierde zoon van Jakob – aangewezen om voor nageslacht te zorgen. Wanneer het met alle drie zijn zoons spaak loopt, maakt Juda haar onbedoeld zelf zwanger. Hoe kwam dat?

– Tamar had zich als prostituee vermomd.

Hoe heet de Nederlandse vereniging voor kleingeschapen mannen?
– Pinkeltje

Vatsyayana, schrijver van de Kamasutra (circa 250 jaar voor Chr.) deelde mannen op basis van hun penis in drie categorieën in: als haas, stier of paard. Hetzelfde deed hij bij vrouwen en hun vagina’s. Daarbij kwam hij tot de logische conclusie dat de beste seks plaatsvindt tussen gelijken. Welke dieren koos hij om vrouwen te beschrijven?
– het hert, de merrie en de olifant.

Cocky Cox, 13.02.2011 @ 17:22

[Home]
 

5 Reacties

op 13 02 2011 at 19:52 schreef Fridjof:

Gratuliere, Edith!

Mandroids en Pinkeltje had ik toch moeten kunnen vinden…Maar al met al ben ik heel tevreden met mijn score.
Hoeveel deelnemers waren er trouwens eigenijk? En heb je nog highlights? Soms leggen de statistieken ineens iets leuks bloot.

op 13 02 2011 at 19:59 schreef Peter:

Er dongen maar liefst 27 deelnemers naar dat fantastische boekenpakket.

op 13 02 2011 at 20:23 schreef Yvonne:

Gefeliciteerd Edith, veel erotisch plezier met het sexpakket.

Wanneer komt de volgende quiz?

op 13 02 2011 at 22:58 schreef dewanand:

shit, ik loop achter, want ik wist niet alle antwoorden. Soms geloof ik wel dat mensen vroeger in India veel beter neukten en ook een beter seksleven hadden. Lees dit eens uit een van mijn nieuwe teksten.

4. Draupadi, de eerste Hindoehoer ter wereld uit de Mahabharata

Draupadi die moest met de vijf Pandava broers trouwen vanwege een speciale reden en zij is de enige die dat mocht doen, ik snap niet hoe jij als “Hindoeschrijver” Draupadi als hoer durft te bestempelen, schaam je!

Hier volgt nu in het Engels het hele verhaal van Draupadi uit de Mahabharata:

“While in exile, Kunti, mother of the Pandavas often advised her sons that they share everything they have (or obtain through Bhiksha i.e. alms) equally amongst themselves. Upon returning home with Draupadi, on purpose, Arjuna addresses his mother first “Look mother, I have brought Bhiksha (alms)!”. Kunti, unmindful of what Arjuna was referring to, unassumingly asked her son to share whatever it is with his brothers. Thus, in order to obey their mother’s order all five accepted Draupadi as their wife, without taking her consent.

When Krishna visits the family, he explains to Draupadi that her unique position as the wife of five brothers results from a certain incident in her previous birth. She had in that lifetime prayed to Shiva to grant her a husband with five desired qualities. Shiva, pleased with her devotion, tells her that it is very difficult to get a husband with all five qualities that she desired. But she sticks to her ground and asks for the same. Then Lord Shiva grants her wish saying that she would get the same in her next birth. Hence she gets married to five brothers each who represents a given quality: The just Yudhisthira for his wisdom of Dharma; The powerful Bhima for his strength that exceeded that of a thousand elephants combined; The valiant Arjuna for his courage and knowledge of the battlefield; the exceedingly handsome Nakula and Sahadeva, for their love that put even Kama, the God of Love, to shame.”

Zo zie je maar hoe modern en geemancipeerd de Hindoemeiden waren in het oude India van vijfduizend jaar geleden. Elke Hindoemeid had het recht om te trouwen met vijf mannen; Een eerste man die haar hard uitnaaide, een tweede man die alleen haar hindoe vagina likte voor hemelse meervoudige orgasmen, een derde man die haar anaal uitnaaide, een vierde man die haar borsten lekker kon likken en zuigen, en een vijfde man die haar alleen streelde en die lieve, liefdevolle woordjes kon zeggen. Dus nu in ons modern tijdperk moet elke Hindoemeid in India het volste grondwettelijke recht krijgen om legaal met vijf vriendjes te trouwen, en flink te experimenteren voor het huwelijk met mannen uit alle zeven werelddelen. Lang leve de internationale Hindoehoeren. Halleluja.

http://www.dewanand.com/wfor1289.htm

op 14 02 2011 at 00:23 schreef Yvonne:

@Dewanand

Zou je wel willen, he. Pf, wat sex betreft blijven mannen maar aan de tiet hangen. Volgens mij moeten de mannen hier in ons modern tijdperk betalen voor hun al dan niet neukpartij. En klaarkomen dat de meiden doen, je hoort het in Keulen donderen. Halleluja

Nieuwe reactie
Naam:
E-mail:
Homepage:
  Afbeelding invoegen
 

 


Home

Archief

 

STEUN FRONTAAL NAAKT MET EEN TIKKIE!

 

 

 

Become a Patron!
 

Let op: Toelating van reacties en publicatie van opiniestukken van anderen dan de hoofdredacteur zelf betekent geenszins dat hij het met de inhoud ervan eens is.

 

pbgif (88k image)
 

Vermaakt u zich een beetje met deze site? Laat uw waardering blijken met een kleine donatie (grote mag ook!): NL59 RABO 0393 4449 61 (SWIFT BIC RABONL2U) o.v.v. ‘Frontaal Naakt’.

 

pbgif (88k image)
 

MEEST GELEZEN IN AUGUSTUS

O In Nederland kun je helemaal niet zijn wie je wilt zijn

O Sander Schimmelpenninck en de fopfeministen

O Op Twitter laat je je sociale gezicht zien, in het stemhokje ga je voor Fort Europa en weg met de bruintjes

O Mannen met nagellak

O Witte homohaat bestaat niet

O Auschwitz open voor de zwarten

O Woke? Ik kan het niet meer horen

O YouPorn

O Liever Turks dan Domrechts

O Yossarian in Madrid (2)

 

MEEST GELEZEN EVER

O YouPorn

O Hoi, Jesse Klaver, ik heb geen zin om te boeten voor jouw papatijd

O De koning van het uittrekken van de damesslip

O Ik word vervolgd wegens belediging van een seriebelediger

O Verplicht naakt douchen op school, jongens en meisjes bij elkaar

O Ga je nu Wierd Duk ontslaan, Telegraaf?

O Ik ga naar Japan verhuizen

O Hoi, Onderwijsraad, zit de mensen eens niet zo in hun nek te hijgen!

O Kappen met je hypocriete gejank, landgenoten, je racisme schijnt door

O Lekker hitsen tegen migranten met Wierd Duk en Lucas Hartong

 

pbgif (88k image)
 

CONTACT
Stuur uw loftuitingen en steunbetuigingen naar Frontaal Naakt.

 

NIEUWSBRIEF
Ontvang gratis de Frontaal Naakt nieuwsbrief.

 

pbgif (88k image)
 

BLURBS
“How does it feel to be famous, Peter?” (David Bowie)

“Frontaal Naakt dient een publiek belang” (mr. P.L.C.M. Ficq, politierechter)

“Peter schrijft hartstochtelijk, natuurlijk beargumenteerd, maar zijn stijl volgt het ritme van zijn hart.” (Hafid Bouazza).

“Ik vind dat je beter schrijft dan Hitler” (Ionica Smeets)

“Peter is soms een beetje intens en zo maar hij kan wél echt goed schrijven.” (Özcan Akyol)

“Jij levert toch wel het bewijs dat prachtige columns ook op weblogs (en niet alleen in de oude media) verschijnen.” (Femke Halsema)

“Literaire Spartacus” (André Holterman)

“Wie verlost me van die vieze vuile tiefuslul?” (Lodewijk Asscher cs)

“Pijnlijk treffend” (Sylvana Simons)

네덜란드 매체 프론탈 나크트(Frontaal Naakt)에 따르면, 네덜란드 라 (MT News)

“Echt intelligente mensen zoals Peter Breedveld.” (Candy Dulfer)

“De Kanye West van de Nederlandse journalistiek.” (Aicha Qandisha)

“Vieze gore domme shit” (Tofik Dibi)

“Ik denk dat de geschiedenis zal uitmaken dat Peter Breedveld de Multatuli van deze tijd is.” (Esther Gasseling)

“Nu weet ik het zeker. Jij bent de antichrist.” (Sylvia Witteman)

“Ik ben dol op Peter. Peter moet blijven.” (Sheila Sitalsing)

“Ik vind hem vaak te heftig” (Hans Laroes)

“Schrijver bij wie iedereen verbleekt, weergaloos, dodelijk eerlijk. Om in je broek te piesen, zo grappig. Perfecte billen.” (Hassnae Bouazza)

“Scherpe confrontatie, zelfs als die soms over grenzen van smaak heen gaat, is een essentieel onderdeel van een gezonde democratie.” (Lousewies van der Laan)

“Ik moet enorm lachen om alles wat Peter Breedveld roept.” (Naeeda Aurangzeb)

“We kunnen niet zonder jouw geluid in dit land” (Petra Stienen)

“De scherpste online columnist van Nederland” (Francisco van Jole)

“Elk woord van jou is gemeen, dat hoort bij de provocateur en de polemist, nietsontziendheid is een vak” (Nausicaa Marbe)

“Als Peter Breedveld zich kwaad maakt, dan wordt het internet weer een stukje mooier. Wat kan die gast schrijven.” (Hollandse Hufters)

“De kritische en vlijmscherpe blogger Peter Breedveld” (Joop.nl)

“Frontaal Naakt, waar het verzet tegen moslimhaat bijna altijd in libertijnse vorm wordt gegoten.” (Hans Beerekamp – NRC Handelsblad)

“De grootste lul van Nederland” (GeenStijl)

“Verder vermaak ik mij prima bij Peter Breedveld. Een groot schrijver.” (Bert Brussen)

“Landverrader” (Ehsan Jami)

“You are an icon!” (Dunya Henya)

“De mooie stukken van Peter Breedveld, die op Frontaal Naakt tegen de maatschappelijke stroom in zwemt.” (Sargasso)

‘De website Frontaal Naakt is een toonbeeld van smaak en intellect.’ (Elsevier weekblad)

“Frontaal Gestoord ben je!” (Frits ‘bonnetje’ Huffnagel)

“Jouw blogs maken hongerig Peter. Leeshonger, eethonger, sekshonger, geweldhonger, ik heb het allemaal gekregen na het lezen van Frontaal Naakt.” (Joyce Brekelmans)

‘Fucking goed geschreven en met de vinger op de zere plek van het multicultidebat.’ (jury Dutch Bloggies 2009)

Frontaal Naakt is een buitengewoon intelligent en kunstig geschreven, even confronterend als origineel weblog waar ook de reacties en discussies er vaak toe doen.’ (jury Dutch Bloggies 2008)

‘Intellectuele stukken die mooi zijn geschreven; confronterend, fel en scherp.’ (Revu)

‘Extreem-rechtse website’ (NRC Handelsblad)

‘De meeste Nederlanders zijn van buitengewoon beschaafde huize, uitzonderingen als Peter Breedveld daargelaten.’ (Anil Ramdas)

‘Peter Breedveld verrast!’ (Nederlandse Moslim Omroep)

‘Breedveld is voor de duvel nog niet bang’ (Jeroen Mirck)

‘Nog een geluk dat er iemand bestaat als Peter Breedveld.’ (Max J. Molovich)

‘Godskolere, ik heb me toch over je gedróómd! Schandalig gewoon.’ (Laurence Blik)

 

pbgif (88k image)
 

 

(Advertentie)
 

 

pbgif (88k image)
 

LINKS

 

 

RSS RSS