Alsjeblieft, Aafkes, Riannes en Ebru-achtigen, blijf weg uit Japan

Peter Breedveld

Gisteren zag ik een tweet voorbij komen van Rianne Meijer, een Marianne Zwagerman-achtig type. Doet ook iets voor de Roze Khmer. Ze leverde commentaar op de Groningse studentenvereniging Vindicat, waarvan leden zich zouden hebben misdragen in een een sushitent, maar eigenlijk wilde ze iedereen vertellen dat ze in Japan zat en zoals bij zoveel Japan-gangers ging dat heel potsierlijk en pedant: ‘Bij ons in Japan doen ze dat niet in een sushitent‘.

Er knapte iets in me.

Ik merk dat Japan in is bij types die voorheen altijd naar Thailand gingen, naar dat eilandje waar Leonardi DiCaprio een film heeft gemaakt, of naar India, vooral om selfies te maken. Ik zag ze vorig jaar in Bangkok, die zelfvoldane narcisten, tollend om hun eigen as, als dronken derwishen, dom grijnzend in de camera aan het einde van hun selfie-stick.

All you can eat

Nu gaan ze opeens allemaal naar Japan, ik weet niet waarom. Misschien heeft het te maken met die all-you-can-eat-sushi-grill-tenten die je tegenwoordig op elke straathoek ziet en waardoor iedereen om de haverklap ‘sushi time!’ roept omdat ze werkelijk geloven dat dat sushi is, dat ze daar eten.

Anyway, toen ik in mei in Tokio was, wees iemand me erop dat Instagram-dingetje Aafke Romeijn er ook was. Ze had er een stukje over geschreven dat alleen maar over haar ging, over haar vroegere relaties, die haar nooit alleen naar Tokio zouden hebben laten gaan maar haar huidige vriend wel en blablabla.

Oké dit gaat een beetje bot overkomen, maar ik wil die lui daar niet. Ze horen daar niet. Ze moeten uit Japan wegblijven. Ga maar naar Thailand en India, Bali voor mijn part en al die andere plekken die je al hebt verpest met je allesverstikkende narcistische egoïstische lompheid waardoor ze daar allemaal een bloedhekel hebben aan Westerse toeristen. Je hoeft niet álles kapot te maken.

Lompe toerist

Ik heb er ook een heel egoïstische reden voor: ik ga naar Japan om die types te ontvluchten. In 2013 heeft Japan mijn leven gered. Het is een nachtmerrie te weten dat datzelfde tuig, waar ik toen voor naar Tokio vluchtte, me er voortaan staat op te wachten.

Tuurlijk, Japan is groot. Als Rianne Meijer, Aafke Romeijn, Ebru, Roos, Zwagerman en de familie Pritt zo nodig de lompe toerist uit willen hangen in Tokio of Kyoto, kan ik makkelijk ergens anders heen, of op een ander moment.

Maar ik wil ze er écht niet. Ik zal uitleggen waarom.

Er komen al best veel Westerse toeristen in Japan. De Nederlanders en andere Europeanen die ik er zie, zijn over het algemeen van de bescheiden soort, met weinig noten op hun zang, en altijd bereid om zich aan te passen. Voor Amerikanen en Australiërs is Japan al wat gewoner, die vormen een heel ander soort toerist. Je hoort ze overal bovenuit en ze zetten de boel regelmatig op stelten in winkels en horecagelegenheden. Ze gedragen zich niet in de metro, waar ze hun onwelriekende McDonald’s-burgers zitten te vreten en andere passagiers lastigvallen. Er zijn een heleboel dingen die wij Westerlingen gewoon vinden maar die voor Japanners extreem onfatsoenlijk zijn, maar daar heeft dit soort toeristen lak aan. “Je past je maar aan”, is het devies immers. Zelfs in het buitenland zijn de inwoners de buitenlanders. De wereld is van ons.

Gemengd baden

Dit is allemaal nog op bescheiden schaal en makkelijk te ontvluchten (het mooie van Westerse toeristen is dat ze allemaal samenklitten op dezelfde plekken, en nooit een zijpaadje inslaan), maar het heeft al wel gevolgen. Zo is het godsonmogelijk om als Westerling een plekje te krijgen in de gerenommeerde sushibars, zoals bijvoorbeeld Sukiyabashi Jiro, tenzij een Japanner je introduceert en garant voor je staat. Wij vinden het namelijk heel normaal om een tafel te reserveren in een exclusief restaurant en op het laatste moment te besluiten om niet te gaan. Of om, als we wel gaan, het lawaaiige middelpunt van de avond te vormen, voor iedereen die daar is. Zie Vindicat.

Een ander gevolg is dat het gemengde baden in de zogenaamde onsens, de heetwaterbronnen, helemaal verdwijnt. Gemengd baden was in Japan heel gewoon totdat de seksueel verknipte Amerikanen zich ermee kwamen bemoeien, daarna werd er hier en daar nog wel gemengd gebaad en dat ging in alle beschaafdheid, totdat de Westerse toeristen gingen meedoen. Die kunnen die verantwoordelijkheid niet aan. Die nemen bier mee, worden dronken en geil en vervolgens richten ze een orgie aan in zo’n onsen, waar je je als vrouw uiteraard niet meer veilig weet. Gevolg: we houden er maar helemaal mee op. Bedankt, Westerling! Want alles moet kapot.

Tatoeageverbod

Deze Japan-gangers hebben ook allemaal opzichtige tatoeages, want dat is het ook met deze Instagram-generatie: allemaal moeten ze een unieke tatoeage, om zich te onderscheiden van de rest. In Japan hebben alleen Yakuza (Japanse mafia) tatoeages, waardoor je met een tatoeage het badhuis, een bijzondere Japanse ervaring, niet inkomt.

Ruimdenkende Japanners willen dat tatoeageverbod nu opheffen, vanwege de toeristen. Ik zeg: niet doen. Je kunt beter Yakuza in je tent hebben dan een Westerse toerist. Die springt gewoon ongewassen je bad in, gaat er schreeuwen en doen, trekt zich nergens wat van aan en verpest het voor iedereen. Handhaaf dat tatoeageverbod.

Een paar jaar geleden was er wereldwijde ophef vanwege een filmpje waarop ‘dating-expert’ Julien Blanc voordeed hoe hij in Japan vrouwen ‘versierde’. Dat ging op de meest stuitende manier, waarbij Blanc onder andere vrouwen bij hun nek pakte en met hun hoofd naar zijn kruis bracht, het was echt heel erg walgelijk, totaal mensonterend.

Seksueel geweld

Iedereen op de hele wereld vond dat dit verboden moest worden en terecht, want het is seksueel geweld. Iedereen behalve – doe es raden? – Nederland inderdaad. Hier betoogde Thierry Baudet dat Julien Blanc volkomen gelijk had. Vervolgens nam heel intellectueel Nederland het op voor Julien Blancs recht om ook hier in Nederland seksueel geweld te komen propageren. Zelfs de überfatsoenlijke Bas Heijne vond dat. Anna Krijger riep Blanc zelfs uit tot held.

En daarom, landgenoten, moeten jullie wegblijven uit Japan. Het is een prachtig land, met de aardigste mensen ter wereld, een oase van beschaving in een woest kolkende oceaan van domme hufterigheid.

Dat verdienen barbaren als jullie dus niet.

Is het Vrije Woord u écht lief? Help me dan met een financiële bijdrage. Deze website wordt elke dag bedreigd door de virtuele knokploegen van Domrechts, malafide Nederlandse journalisten en zelfs door de vicepremier. Steun Frontaal Naakt. Doneer aan de enige dwarsdenkende, onafhankelijke site van Nederland. Stort wat u missen kunt op rekeningnummer NL59 RABO 0393 4449 61 (N.P. Breedveld, Rabobank Rijswijk), SWIFT BIC RABONL2U o.v.v. ‘Frontaal Naakt’. Lees hier waarom dat niet met PayPal kan. Nog liever heb ik dat u op Frontaal Naakt adverteert of mij inhuurt. Mail mij.

« terug naar home