Achterlijke mongool

Peter Breedveld

Eergisteren ontplofte Twitter omdat ik had geschreven dat ik types als Rianne Meijer, die ik indeel in de categorie Marianne Zwagerman, Annabel Nanninga en Ebru Umar, liever niet naar Japan zie gaan.

Ik weet ook wel dat ik daar niks over te zeggen heb, maar iedereen kent wel dat gevoel: je hebt een mooi rustig, onbedorven plekje gevonden dat alleen jij en een paar andere beschaafde mensen kennen en binnen de kortste keren moet je met lede ogen toezien hoe aso’s met boomboxen en pitbulls er bezit van nemen en er overal hun bierblikjes en halflege patatzakken laten slingeren. Is zonde, toch?

Als eerste werd ik verrot gescholden en bedreigd door ene Thijs Wolters, ‘Thijs Whoa’, die me een ‘achterlijke mongool’ noemde en aankondigde me helemaal kapot te gaan maken, gelukkig op legale wijze. Hij tweette dat ik hem had aangepakt omdat hij voor GeenStijl schreef maar hij kwam in het hele stuk niet voor. Ik had zelfs nog nooit van hem gehoord. Later werd me duidelijk dat hij de man is van Rianne Meijer en dat hij samen met haar in Japan is en dus kennelijk alles op zichzelf betrok.

Ik moet zeggen dat ik dat hilarisch vind. Ik in mijn stukje: Westerse Japangangers kunnen zich niet gedragen. Westerse Japanganger: ‘ACHTERLIJKE MONGOOL! IK GA JE HELEMAAL SLOPEN!’

Verwensingen en bedreigingen

Waarmee mijn bewijs geleverd is, lijkt mij dan. Iemand die ik vooral ken van een GeenStijlse roddelsite, ontzettend valse uithalen op Twitter en naargeestige onderonsjes met types als Pritt en Annabel Nanninga en die zich laat vertegenwoordigen door een troglodiet als Thijs Wolters, is precies het type Japanganger waarvoor de Japanners hun rolluiken snel naar beneden trekken en hun kinderen haastig van straat halen.

Niet alleen Wolters, heel Domrechts ging over de zeik. Ik kreeg een strontlawine van verwensingen en bedreigingen over me heen van boze anonieme trollen die uiteraard gingen klikken bij de baas. Een foto van mij en Hassnae ging weer rond om daar allerlei lullige dingen over te zeggen, de redactie van The Post Online kwam zich ermee bemoeien: Bas Paternotte en die Gyurka lulhannes en hé, als dat de onvermijdelijke Miko Flohr weer niet is. Mavobarbie, Simone Laurey, de hele Goon Squad ging uit z’n dak. Alle Charlies vonden opeens dat mijn vrijheid van meningsuiting eindigt waar de open zenuw in hun lange tenen begon.

‘ACHTERLIJKE MONGOOL! IK GA JE HELEMAAL SLOPEN!’ roept Thijs en medisch journaliste Aliëtte Jonkers antwoordt daarop dat er bij mij een paar steekjes loszitten.

‘ACHTERLIJKE MONGOOL! IK GA JE HELEMAAL SLOPEN!’, aldus Thijs en Aafke Romeijn zegt: “Ja, ik doe met je mee!”

Overgevoeligheid

‘ACHTERLIJKE MONGOOL! IK GA JE HELEMAAL SLOPEN!’ O, nou, ja, nu je het zo stelt, zie ik wel in dat ik er helemaal naast zit, Thijs. Types als jij zijn een zegen voor elk land dat de eer krijgt jou en je lieftallige vrouw als gast te mogen ontvangen. Je verfijndheid, eruditie en eloquentie geven extra cachet aan elk feestje.

Ik had werkelijk geen idee dat die Rianne Meijer zo’n heiligenstatus had. Vrienden van me hangen in de mail en sturen me privéberichtjes via Facebook en Twitter: “LEAVE RIANNE MEIJER ALONE!” Ze proberen me ervan te overtuigen dat ze de reïncarnatie van Moeder Teresa is. Maar ik vind dit geen Moeder Teresa en dit ook niet. Ik heb het zelf ook weleens met haar aan de stok gehad, ik weet echt wel waar ik het over heb. Bovendien: het feit dat een enorm leger van anonieme haattrollen over me heendendert, overtuigt me alleen maar meer in mijn gelijk.

En what is with de overgevoeligheid? Als je dagelijks chillt met de Prittjes en de Nanninga’s en de Roosjes en je maakt een leuk grapje over Sharon Dijksma met haar open mondje bij de vuilnisbak en dat Tanja Jess een takkensnol is, moet je toch zelf ook tegen een stootje kunnen?

André Hazes

Het doet me erg denken aan Jan Bennink, die mensen bedreigde en zei dat hij ze op zou wachten en bij werkgevers ging klikken maar tegen wie ik ook niks lelijks mocht zeggen omdat-ie af en toe van die larmoyant-kitscherige stukkies schreef over uitgeprocedeerde kinderen en dat vind iedereen dan mooi. Ik vind dat André Hazes. Jullie houden allemaal van André Hazes maar ik niet. Ik verdraag die muziek niet en ik zie vooral een lompe lul die knakworsten eet.

‘ACHTERLIJKE MONGOOL! IK GA JE HELEMAAL SLOPEN!’ en als je dan zegt dat er bij mij een steekje loszit, of als je dan zegt dat je gaat meehelpen, dan is jouw ethiek verkeerd, niet de mijne.

En dat is waarom ik jullie gewoon liever niet in Japan tegenkom.

Is toch niet erg, verder? Ik zie eerlijk waar het probleem niet.

Is het Vrije Woord u écht lief? Help me dan met een financiële bijdrage. Deze website wordt elke dag bedreigd door de virtuele knokploegen van Domrechts, malafide Nederlandse journalisten en zelfs door de vicepremier. Steun Frontaal Naakt. Doneer aan de enige dwarsdenkende, onafhankelijke site van Nederland. Stort wat u missen kunt op rekeningnummer NL59 RABO 0393 4449 61 (N.P. Breedveld, Rabobank Rijswijk), SWIFT BIC RABONL2U o.v.v. ‘Frontaal Naakt’. Lees hier waarom dat niet met PayPal kan. Nog liever heb ik dat u op Frontaal Naakt adverteert of mij inhuurt. Mail mij.